舍

昨天出席了朋友父亲的葬礼；我又一次被残酷的现实提醒，生命是如此地脆弱。

朋友含泪告诉我们，他父亲过世前的数月，他眼见着父亲被病魔一天天地折腾，以致一日日地憔悴，曾经在心中默祷让父亲早点脱离痛苦。朋友在说这话时，微微地低着头，眼睛直直地盯着地板，声音小得仿佛一阵叹息。那是一种对父亲的愧疚感，更是对生老病死的一种无奈之情。

告别朋友，回到家中，我却因为朋友的一席话而陷入了沉思。千百年来，“孝”一直是中国文化中广为传颂的基本价值观，而我们身为炎黄子孙也从小被灌输“百善孝为先”的思想。父母健康时，为父母提供衣食住行，这自当算为孝。但眼见父母患绝症，因为心疼他们的苦楚而愿意他们不再被病魔缠身，这能否被理解，可否也称之为孝呢？

换作十年前的我，一定会很坚决地否定这种想法。原因在于，我相信没有谁有权利剥夺另一个人的生命。更没有人有资格充当神，来决定他人的命运，哪怕对方是自己至亲的人。然而，十年后的我，实在已经无法那么理直气壮。是我变了吗？也许吧，这世界是一个大染缸，每个人活在这世上总会或多或少地被改变。每一段人生经历都潜移默化地影响着我们对某个人，某件事的看法。

于是，今日的我，已经无法很清楚地判断一味地希望让病痛残虐的亲人活在这世上究竟是对还是错。这么说，仿佛我对于生命有任何的决定权。其实不然。我们每一人在生命、死亡面前都是那么地无助。或许正是这种无助感，驱使我的朋友在望着父亲瘦弱的身躯时，默默地祈祷着让他脱离世间的痛苦。也正是这一种无助感，让他在父亲过世后，带着一种近乎忏悔的心情向我们道出他当时的心态。

也许，活在这世上越久，我越无法找到我想要的答案。但是，至少这一瞬间，我相信我可以体谅朋友的心情。与其说那是一种不孝，不如说那是在极度绝望中的一种割舍。

你只是不知道，其实我也很爱你

摘自http://www.duwenzhang.com/wenzhang/qinqingwenzhang/20090521/52094.html


她入土的那个中午，我还在回南宁的飞机上。手机是关了的，弟弟只好给我短信：姐，她十二点三十五入土为安，爸爸吩咐你默哀十分钟。

　　下了飞机已经是下午一点，我看着手机上的短信，在人来人往的机场泪流满面。

　　我的左手很完美，皮肤细滑，五指纤纤。但我的右手缺了一根尾指，并且在断口的地方丑陋不堪，这是我二十年来最心痛回忆的见证，与她有关。

　　我恨她，我很恨她

　　二十年前，我才七岁，每天最常做的事情就是带着两岁的弟弟在村巷中来来去去地走。父母刚刚到县城里的医院工作，三班倒上班，又没有房子，所以我们姐弟俩在老家由奶奶带。

　　那时的奶奶守寡已经二十年了。还不到五十岁的人看起来像六十多。她几乎不对我笑，偶尔会对弟弟笑一下。她喜欢男孩，我们都知道。和很多重男轻女的农村妇人一样，她有什么好吃的是从来不会先考虑我的。

　　即便是一条父母托人送回来的花裤子。那么长的裤子，暖和的灯芯绒面料，我好久就渴望拥有的一条裤子，这样我背着弟弟出去转悠的时候就不会冷得两腿发黑了。但她并不给我穿，即便知道我那两条裤子已经变短已经磨出了两个洞，她也只是冷冷地扫了我一眼：你还有别的裤子呢，这么暖和的裤子留给仔仔以后穿！然后把裤子很郑重其事地锁入她屋内那个红黑色的柜子里。那个柜子已经放了很多新裤子新衣服，在学校里，我说我有很多新衣服都没有人相信，因为我总是穿着打了补丁的旧衣服。

　　我现在有很多的新衣服，有的买回来也穿不上，可是我还是买，买的时候我总在想，我再也不要穿旧衣服。这种心态真是奇怪至极。但我却能从装满我三个衣柜的大量衣服里得到一种莫名其妙的安慰。它们让我再想不起那些不被相信的屈辱，那些站在门口看着她把我的新衣服锁入柜子里时的忿忿不平。

　　我开始恨她，这个都不把我当成她亲人的老女人。我才七岁，就要帮她喂猪，挑水，煮饭，还有，带着我很不听话总是哭闹的弟弟。我都不明白她为什么要把自己弄得那么忙，种好大的田地，整天都在田里忙，回来后总是骂我还没有煮饭。我觉得很累，有时候我会玩得忘记回家煮饭，她就很生气，她不打我，只用手在我的腰上、胳膊上拧，痛得我眼泪直打转，偏偏我又倔得厉害，从不认错。

　　晚上洗澡的时候，她在天井帮弟弟洗，逗弟弟玩，有时候会笑。我数着胳膊上的青紫，发誓我恨她，永远恨她。

　　我永远不能忘记那触目惊心的震撼

　　那一年冬天，我们那个小村落居然下了薄薄的一层雪，我从来没有见过雪这个东西，只觉得白晶晶实在很漂亮。她好像去了地里，那么冷还下田，村里的人赞她勤劳，而我觉得她只不过是为了人家的赞美才下田的。我带着弟弟去看雪，弟弟穿了好多衣服，像一个球一样，看起来真的很好笑，而我只顾着笑，没有看到眼前有一道铺了薄冰的水沟。我和弟弟跌到了水沟里，衣服全湿了，冷得说不上一句完整的话。幸好那水沟不深，我把弟弟拉上来，背起他飞快地往家里跑。我必须赶在她没有回来之前换上干净的衣服，不然她会拧死我的。

　　天气真的很冷，我好不容易才帮弟弟和自己都换上了暖和的干净衣服。那天不知道为什么她没有锁那个红黑柜子，我把自己和弟弟里里外外全都换上了新衣服，当然我换上了那条灯芯绒裤子。真的很暖和，而且刚刚合身。

　　穿好衣服，我忽然发现弟弟有些不对劲，摸了一下他的脸，很红很热。弟弟发烧了！我急得不行，想去买药，但又没有钱。忽然想起上次弟弟发烧的时候，她曾经从红黑柜子里拿钱送弟弟去卫生所。房间里的光线很暗，我几乎探了半个身子在柜子里使劲地寻找。

　　死丫头！我听二婶说你把弟弟掉到水沟里了！你在干什么？这时她的声音不亚于电视里老妖怪的出现。我一只手还攀在柜子里，另一只手则吓得把刚刚拿到手的东西掉在了地上。

　　你这个不争气的死丫头，竟然做起小偷来了！你敢偷我的钱？她冲了过来，狠狠地关上了红黑柜子的门，然后，我来不及抽走的手就传来了一阵钻心的疼痛。倔强的我不愿意在她的面前表露脆弱，我只是闷闷地哼了一声。而她，很快察觉了弟弟的不对劲儿，一把抱起了弟弟就往外面冲。我暗暗松了口气，弟弟会没事了。我要趁她不在，看看我的手被那柜门夹成了什么样。

　　我的右手的整个小尾指由于她用力关柜门的缘故，被绞在了柜门的缝隙之间，痛得我几乎失去知觉。可是无论我怎么用力，不知道是因为整个手指被压碎还是因为柜门已经坏了，我怎么也抽不出我的右手。只知道那只手越来越痛。然后，我就真的痛到没有知觉了。

　　我醒来的时候，只有我一个人躺在床上。缠了灰色纱布的右手还在痛。幸好，那个老女人还知道救我。看在她为弟弟心急的份上，我也不怪她让我痛了。

　　接下来的三天，我都很安静。第一次为伤手换药那天，父母终于从县城来到我们姐弟俩的面前。妈妈小心翼翼地拆开我手上的纱布，我痛得厉害，不敢去看，当我的手感觉到冷冷的空气，紧接着我听到妈妈哇的一声大哭抱住我后，我转过头来看我的右手。

　　我永远不能忘记那一种触目惊心的震撼。

　　我都残废了，要草药什么用，我很坚决地要求离开那个我煎熬了足足七年的家。并且坚持弟弟也要一起走。我再受不了那个老女人对我的虐待。走的时候，妈妈抱着弟弟，爸爸抱着我。我用一种很冰冷、很怨恨的眼神最后看她，她站在家门口的老槐树下，瘦而高，站得笔直。我决心，从此以后，我要把这个老女人从我的记忆里完全地清除出去。再也不要记起。

　　再一次见她，已经是十年之后，而过去的十年里，弟弟倒是经常和父母一起回去探望她。而我，从来不去。残疾的右手成为我心里最尖利的一根刺，在我十七岁那么自尊自卑的岁月里，刺得我和周围的人都伤痕累累。

　　我是被逼再见她的。我并不知道那个站在我家楼下的老太婆就是她。十年，我长大了，她却被岁月无情催老。我不认得这个老太婆。我经过她，准备上楼。

　　丫头。我听到了苍老的声音。接着我握紧右手的四个手指，心里那根刺开始扎我，扎得很痛。这个老太婆，她还有什么面目出现在我的面前？我想她甚至不记得我叫什么名字。我只是一个死丫头。

　　你来这里做什么？你滚！我大吼。

　　因为这一句话，从来极疼我的父亲给了我一巴掌。指着桌面上那堆草药吼：那是你奶奶，她六十五了！背着这堆给你的草药走了整整一天才到这里的！

　　我满眼是泪：我都残废了，要草药什么用？

　　那一天，她始终不愿意走上楼来，又连夜一个人走回去。父亲是推了车要去送她的，但她坚持没坐。父亲只好一直陪她走回去。而我，竟然一直又再过了十年，也没再去见她。我在中国的各个城市里游走，不是没有时间，也不是没有金钱。我只是不去看她。一次也不去。

　　你只是从来不知我也爱你

　　我只是不知道，我十年前见她的那一面，竟然是她活在人世的最后一面。

　　我跪在那堆黄土前，不知道为什么哭到停不下来。爸爸仿佛一夜老去，走到我的面前拉起我,也扬起了手。如果可以，我宁愿他真的打下来。但爸爸最终没有，只是哭着骂我：你怎么这么不孝呀！他指着那个红黑的老柜子说：你奶奶说，里面的东西全是给你的，谁也不给。

　　我摸摸我残疾的右手，发觉自己早不那么在意它的不全，它并没有影响我活得独立自尊，也没有影响我获得爱情。我用我的右手打开了柜子。然后，泪水再次和着周围人群的哗然而落下。那一柜子里都是什么呀，满满的全是钱，一毛，两毛的，一块，五块的，都分类地叠得整整齐齐。

　　小妍啊，老太太也算是对得起你，这么多年来一直念叨的就是怕你伤了手嫁不出去呀，平时肉都舍不得吃一顿，没想到为你存下这么多钱……爸爸悲声痛哭，扭了头不忍再看那些破旧整齐的零钞。弟在我身后抓紧我的右手：姐，你原谅她吧。

　　我已经无法形容心里的悔恨和悲伤。我原谅她，我怎么不原谅她呢？这些年，我从各个城市给她汇款，只是我从来不加只字片语，我只在心里想，给她钱，她自然会好好照顾自己。待我想通了，自然回去看她。

　　不知道如何面对，亦不知道如何找理由，我这么像足了她的倔强。我明明知道她想见我，她只想见我一面，我能做却都不帮她做到。

　　爸爸告诉我，那堆钱一共有55632.4元。柜子里还有一些我小时候穿过的衣服，洗得很干净，都叠得整齐。

　　我看着爸爸，说：爸，其实，我也爱她，我只是从来没有承认过。我看着那个红黑色的木柜子，心里一直在问：奶奶，你听到我在叫你了吗？就像我觉得你不爱我一样，你只是从来不知我也很爱你。

最幸福的感动

"不要跑。"

星期一早上，我在上班的途中突然听到了一名妇女的叫声。我先是愣了一下，接着一个念头闪现在我脑海之中：有小偷！在哪？！

我连忙回过头，想看看妇女正朝哪个方向追。不料，我见到的却是一名背着书包的中年妇女；她的脸上没有一点的愤怒、焦急，只是写满了无奈。我这才发现，她的叫喊声并非是求救的呼喊，而是一种关切的呼唤。我顺着妇女目光的方向望去，只见不远处有一个小男孩正在不停地往前跑。我莞尔而笑，继续朝我的目的地走去。

这时，我清楚地听见妇女跑步的声音。许是因为肩上的背包很沉，她跑起步来传出很大的跫音。我不禁又停下了脚步，看着这对母子的“追逐”游戏。我见那儿子不停地往前跑，妇女则拼命地在后头追，嘴里不断叫唤着孩子停下脚步。然而，母亲愈是追来，儿子跑得愈快，他俩的距离被拉得愈来愈远......

过了大约一分钟，那小男孩竟跑到了一条马路旁。母亲着急了，用命令式的口吻让儿子立即停下。但是，儿子怎么可能听从，他依然兴致勃勃地往前冲。

突然，马路上传来一阵刺耳的车笛声。我屏住了呼吸，闭上了双眼。这么温馨的场面怎么就成了悲剧呢？我的心里说不出的难过。待我睁开眼睛时，儿子和母亲都已经到了马路的对岸。儿子 害怕地抱着母亲的大腿，母亲则轻声地安抚着孩子。我像丈二和尚摸不着头脑，只觉得有一股热流从我的心传递到整个身体。我感到一种无以名状的感动。

望着他们俩手牵着手，渐行渐远的背影，我也再度踏上了我上班的道路。一路上，我不禁在想，我们每一位为人子女的，不都和那小男孩一样吗？在人生的路上，我们一意孤行的往前奔跑，全然不顾父母亲的劝告、召唤，直到有一天我们在外头触礁了，跌倒了，受惊了，才知道要停下来，投进父母亲的怀抱，才意识到能和父母亲携手是世上最幸福的一种感动......

我答应。我等。

本文是我尝试使用《用一生等待一个约定》一文的写作手法而作的一篇创作。希望读者能给予一些建议，谢谢。

九岁那年，母亲带着他到一位有钱的远方亲戚家做客。这位亲戚的家非常大，门外还停泊着两辆豪华的轿车。然而，亲戚却十分不友善，字里行间总穿插着一些轻蔑的意思，让母亲难堪。回到家中，他看见母亲一个人躲在房里哭泣。他轻轻地推开门，坐到母亲身边，说：

“妈，你放心吧。我答应你，长大后，我一定赚很多很多钱，让你也住大房子，开大汽车。”

母亲望着他，脸上不禁露出了微笑，轻声道：“好，我们阿强最懂事，妈一定等，等待那一天的到来。”母子俩都笑了，紧紧地抱在一块儿。

十四岁那年，他念中二。母亲到他学校去领成绩单，这才发现他的成绩一直不理想，纪律上也有问题。然而，母亲没有打骂他，只是苦口婆心地劝他抓紧学习，并提议给他请位补习老师。看见母亲为了替他缴补习费得日夜忙碌地工作，他心里有些惭愧。一天夜里，他特意为母亲留了饭菜，等母亲放工回来。当母亲吃得津津有味时，他向母亲说道：

“妈，你放心吧，今年我一定会得到全班第一名。”

母亲望着他，嘴角不禁往上一扬，说道：“我相信你一定行的。”

无奈，年底成绩放榜时，他依然名落孙山。母亲虽然有些失望，但是仍然鼓励他道：“没关系，明年再来，我等着。”

二十岁那年，他因为染上了毒瘾被警方逮捕，抓进了戒毒所。母亲泪流满面地来看他，叫他心酸不已。隔着玻璃屏，他向母亲保证，出去后，他一定重新做人。母亲猛点头，哽咽道：“妈一定等你出来，等你改过自新。”

然而，他被释放后，并没有遵守诺言。不到一年，他又被关进了戒毒所。但母亲没有因此而放弃他，她依然默默地等着。

三十二岁那年，他终于脱离了毒品，并在商场上小有作为。一天，他说要到国外发展，让母亲留在这里等他回来。他答应母亲，回来时，定会让母亲过好日子。母亲见他终于肯认真工作，心里说不出的欣慰，连忙点头道：

“你去吧，不用担心我。如果在外面累了，就回来，妈会一直在这里等你。”

他这一去，就是十年。开始时，他经常给母亲打电话。但日子久了，他的事业上了轨道了，要做的事也越来越多了，他再无暇和母亲通电话了。

四十二岁那年，他收到了一封从家中寄来的信，信上是这样写着的：

阿强：

你在那里过得还好吗？妈知道你很忙，没空给家里打电话。但是，忙归忙，你可得照顾好自己的身体，千万别累坏了。记着妈妈的话，如果在外头太累了，就回来，妈妈永远在这里等着你。

那一夜，他紧握着母亲的信，很快便进入了梦乡。他打算隔天给母亲拨通电话。可是，天刚亮，他就接获秘书的电话，说公司里出了点事，让他尽快回去。待他将事情解决时，已是筋疲力尽了，拨电给母亲的事，他早已抛到了九霄云外。

四十七岁那年，他的公司因为无法和其他跨国企业竞争，只好以失败收场。面对着这严重的打击，他想过结束自己的生命。然而，正当他准备从高楼纵身时，他的耳际里回响起母亲的声音：若是在外头累了，就回来，妈等着你。

他赶紧收拾了行囊，向朋友借了点钱买回家的机票。下了飞机，他不禁吓了一跳。整个城市的风貌已经不再是他所熟悉的那样；他这才发现自己离开已是那么长的一段时日。

找了良久，他才找到了自己的住家。但当房门打开时，他第二次感到错愕。开门的，并非是母亲，而是一位陌生的妇人。他一经打听，才发现母亲已经因病逝世了，而母亲过世的日子，正是1956年。那一年，他曾收到母亲邮寄的信，他曾想过给母亲打电话……

他的耳际边再度响起母亲的话，“妈一直等你”，泪水顺着他的脸颊流下，湿了衣襟。

下辈子我还做你的老婆

摘自http://www.duwenzhang.com
毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。

　　男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。

　　女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。

　　男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。

　　女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。

　　两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。

　　一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。

　　女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。

　　男孩子一愣，说，傻丫头，挂电话还分什么先后啊。

　　女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。

　　男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。

　　女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。

　　从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。

　　时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。

　　女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。

　　跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。

　　筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。

　　那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。

　　突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。

　　其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。

　　令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？

　　女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。

　　男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。

　　女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。

　　女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。

　　这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。

　　正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：他妈的，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。

　　男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。

　　女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。

　　男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？

　　女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。

　　女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。

　　男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。

　　挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。

　　天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。

　　五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。

　　快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。

　　女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！

　　她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。

　　一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。

　　打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信——

　　“宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。

　　自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。

　　其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。

　　我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。

　　你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。

　　傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。

　　亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。

　　亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。

　　答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。

　　我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！

　　宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。”

　　女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：

　　“亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会关机了！”

角色扮演

每一个人活在这世上，都要扮演属于他自己的角色。有些人还没来得及好好发挥，他的戏份就结束了；有些人要演的戏很长，可惜他却表现平平。有些人，虽然出场的时间很短暂，但他却能给观众留下深刻的印象。但不论表现如何，每个人活着，都有属于他自己的角色。

而这个角色又绝非是永不改变的。相反的，每一人所扮演的角色会随着时间的推移、年龄的增长而改变。甚至同一个人在同一天里，也会因着场合的不同而必须更换扮演的角色。以下就拿今天的我作为例子吧。

今天我一如往常地来到XX中学上课。在这里，我是以一名老师的身份在校园内走动，因此我有必要注意自己的言行举止。打个比方，我不能和学生开太过分的玩笑。当他们玩闹得过火时，我得马上板起脸孔，为的是想保存一点教师的尊严，以及师生间应有的距离。

然而，一进入办公室，我所扮演的又是截然不同的角色。在这里，我是以一个同事、朋友，以致学徒的身份出现。于是，面对着身边的同事，我得学会多一点关怀，多一点忍让、多一点迁就。

中午，我趁着空暇的时间，回到初院一趟。在那个我熟悉的环境里，我所扮演的角色同样是有差别的。曾经，我是以一名学生在那里出没。如今，我却是以一名毕业生的身份回去。当然，无论是哪一个角色，我都得尊敬老师们、友爱同学，然而，这两个不同的角色、身份还是有其不同的。最明显的不同，相信就表现在我的装扮吧。

回访初院后，我又得回到XX中学，为下午的课做准备。在这里，我又得恢复到老师的身份。收敛那布满脸上的笑容，带着一个既和蔼，又严厉的表情，我徐徐地踏入了校门。

就这样，短短的一天里，我扮演着的是种种迥然不同的角色。

搁下笔，拎起背包，我踏上回家的道路。在家中，我要扮演的，是为人子女的角色。

那么多不同的身份，那么多形形色色的角色，难怪会有人说：“人生如戏，戏如人生”。

也许，若干年后，我们会在天堂举办《红星大奖》。届时能否赢得奖项，就全凭我们现在的表现了。所以，让我们彼此共勉，相互加油吧。

七个公主的故事

国王有七个女儿，这七位美丽的公主是国王的骄傲。　　

她们那一头乌黑亮丽的长发远近皆知。　　

所以国王送给她们每人一百个漂亮的发夹。　　

有一天早上，大公主醒来，一如往常地用发夹整理她的秀发， 却发现少了一个发夹，于是她偷偷地到了二公主的房里， 拿走了一个发夹。　　

二公主发现少了一个发夹， 便到三公主房里拿走一个发夹；　　

三公主发现少了一个发夹， 也偷偷地拿走四公主的一个发夹；　　

四公主如法炮制拿走了五公主的发夹；　　

五公主一样拿走六公主的发夹； 六公主只好拿走七公主的发夹。　　

于是，七公主的发夹只剩下九十九个。　　

隔天，邻国英俊的王子忽然来到皇宫，　　

他对国王说：「昨天我养的百灵鸟叼回了一个发夹， 我想这一定是属于公主们的，而这也真是一种奇妙的缘分， 不晓得是哪位公主掉了发夹？」　　

公主们听到了这件事， 都在心里想说：「是我掉的，是我掉的。」　　

可是头上明明完整的别着一百个发夹，所以都懊恼得很， 却说不出。　　

只有七公主走出来说：「我掉了一个发夹。」　　

话才说完，一头漂亮的长发因为少了一个发夹， 全部披散了下来，王子不由得看呆了。　　

故事的结局， 想当然的是王子与公主从此一起过着幸福快乐的日子。　　

为什么一有缺憾就拼命去补足？　　

一百个发夹，就像是完美圆满的人生，少了一个发夹， 这个圆满就有了缺憾；　　

但正因缺憾， 未来就有了无限的转机，无限的可能性， 何尝不是一件值得高兴的事！　　

人生不可免的缺憾，你怎样面对呢？　　

逃避不一定躲得过　　

面对不一定最难受　　

孤单不一定不快乐　　

得到不一定能长久　　

失去不一定不再有　　

转身不一定最软弱　　

别急着说别无选择　　

别以为世上只有对与错　　

许多事情的答案都不是只有一个　　

所以 ~ 我们永远有路可以走　　

你能找个理由难过 你也一定能找到快乐的理由　　

懂得放心的人找到轻松　　

懂得遗忘的人找到自由　　

懂得关怀的人找到朋友　　

天冷不是冷 心寒才是寒 愿你的心都是暖暖的....　　

人的长大伴随着一些失落,人的成熟附带着一些伤痕.　　

好在有希望这东西,你总还可以去等；　　

好在人与人之间，距离产生美感；　　

好在生命里,快乐比痛苦多；　　

好在这个世界,还有很多美丽；　　

好在当你成熟的时候，你还不算一无所有