云雾人生

那些我们最在乎的人

2011-08-12T12:02:00.001+08:00

长到20岁，始终没有和朋友们发生过正面冲突，更是没有对他人发过脾气。于是，在大家眼中，我是个富有耐性的“好好小姐”，仿佛再大的事情也难以激起我的怒气。事实上，有那么三个人，我不仅对他们发过脾气，更是经常向他们提出无理的要求。这三个人，正是我的父母和比我长四岁的哥哥。

记得小时候，我特别霸道，总爱和哥哥争东抢西。由于我是家中最小的，又是个女孩儿（东方人都或多或少会认为女生处于弱势，是更应该受到呵护的），因此父母凡事都依着我；于是，不管我和哥哥是为着什么事争吵，胜利的永远是我。当时年幼的我最不喜欢别人未经我同意就乱碰我东西。有一次，哥哥和我在房里玩耍时不经意地拿起了我的铅笔盒，没想我竟嚷着让他立即放下。当他没有依照我的话做时，我甚至怒气冲冲地跑去向母亲告状。结果哥哥莫名其妙地挨了一顿骂。

渐渐地，我和哥哥都长大了。我也就不再为了鸡毛蒜皮的小事和他闹翻天。可是，我和父母亲的矛盾却随着年龄的增长而展开了。升上中学后，我第一次向母亲要求和同学一起出去逛街、看电影，却遭母亲反对。那是我第一次和母亲吵嘴。那之后，我多次和父母亲顶嘴，具体是为了什么事我也不太记得了，但我知道都是为一些微不足道的琐事罢了。

虽然每一次和家人发生冲突后，我都会感到非常难过，甚至内疚，但事后，我也就不放在心上。直到一天和一位好朋友聊天时，无意间聊到了同亲人的相处。朋友听说我也常和家人闹别扭后感到非常惊讶；他没有想到像我这样一个从不向他人说“不”的人，面对家人时竟是另一番姿态。朋友的质疑终于让我意识到自己待人的双重标准。是啊，为什么对于同学、朋友我总是可以包容忍耐，可是面对家人我却无法做到呢？是因为家人在我心中的分量不及朋友吗？不然！我自认对我而言，家人是最重要的了。那究竟是什么原因使我常常不经意地伤害这些我最在乎的人呢？我开始思索着，想要寻求一个答案。

某一天，我在网上看到了一篇文章后，顿时明白了。其实，我所以能够温和地对待朋友，却不能同样地对待家人，正是因为我认为家人是我最亲近的人，理当最了解我才是。因此，一旦他们和我的意见出现分歧时，心中的那种悲伤与失落感就容易化作愤怒。也因为潜意识中我知道不管我对家人如何，他们始终会陪伴在我身边。因为知道他们愿意担待，所以理直气壮地为所欲为。因为意识到他们不会怪罪自己，所以认为稍有不满就可以大肆发泄，没有必要忍气吞声地委屈自己。因为彼此关系亲近，所以自思任何形式的客套，反而只是疏远、虚伪的表现……

一年前，我来到北京留学，第一次那么长时间地离开家人，突然感到一种莫名的亏欠。从前总以为自己和家人相处的时间那么多，可以等到长大一点再对他们好一些。可是，不在家人身边的这段期间，我才发现，其实我们在一起相处的时间是很有限的。我们彼此关怀的时间尚且不足，又怎么能将宝贵的光阴浪费在彼此伤害呢？

渐渐地，我对家人的态度发生了改变。曾经我总认为彼此问候是一种奢侈，可如今，我每天放学回到宿舍，第一件事竟是不厌其详地向父母报告一天发生的事。从前我认为向家人道谢是多余又肉麻恶心的举动，可是现在，我经常会寻找各种机会来向家人表达谢意。

今年年初，我趁着寒假回家一趟，这才发现父母亲真的老了。除了头上明显的花白，脸上越发显眼的皱纹外，他们记忆力也大不如前了。有些事情，和他们说了数遍，回过头，他们却又忘了。虽然才分隔了四个月，但父母亲却好似老了几年。心疼之余，我更强烈地认识到自己实在不能再浪费任何孝敬他们的机会。回家的一个半月左右，我和家人虽然还是常常会有意见不同的时候，但我开始学会如何心平气和地从他们的角度去看待问题。

事实上，我们活在世上总会有那么一些人对我们而言特别重要。但恰恰是这些我们最在乎的人，越容易被我们忽视、伤害。我们总认为来日方长，等将来再对他们好也不迟。然而，生命是短暂的；我们谁也不知知道明天会如何。如果生命在这一刻嘎然而止，有谁会成为我们的遗憾呢？离家到北京的这段日子，我着实学到了不少东西。其中最重要的，或许就是如何去珍惜我身边的人。离开了自己熟悉、习惯的生活环境，才发现原来很多过去视为理所当然的人、事、物，是那么地宝贵，需要我格外地去珍惜。倘若生命这一瞬间停止，或许我无法陪伴在我在乎的人们身边，但我真心希望他们都能因为我平日对他们的态度，而清楚地知道他们对我而言有多重要。

我的爱情观——读《安娜·卡列尼娜》有感

2011-01-25T23:20:00.000+08:00

“如今常存的有信，有望，有爱这三样，其中最大的是爱。”千百年来，人类始终没有放弃对这种“最大的爱”的追求，也摆脱不了对爱的渴望。然而，究竟什么是爱？男女之间的爱到底是怎么一回事？难道仅仅是一种物理学式的异性相吸？爱，凭借的是一种感觉，抑或其中还具有更深层的规则？俄国著名作家列夫·尼古拉耶维奇·托尔斯泰在他的小说《安娜·卡列尼娜》中就试图探讨爱情、婚姻与家庭等命题；小说围绕着三段爱情故事展开，其中以“安娜——弗龙斯基——卡列宁”的关系最为突出，也最具悲剧性。小说开头安娜到莫斯科为哥哥和嫂嫂调解，并在车站初遇弗龙斯基。此后，弗龙斯基主动向安娜展开热烈的追求。最初，安娜基于婚姻的束缚及个人的道德准则，不愿接受（甚至尝试躲避）弗龙斯基的追求，但后来她发现“她一直在欺骗自己，他的追求不但没有使她不快，反而成了她全部的生活乐趣。”安娜开始瞒着丈夫和弗龙斯基交往。然而，当弗龙斯基在赛马时失手后，安娜终于按捺不住，向卡列宁坦诚自己出轨的行为。又后来，安娜为弗龙斯基生下了一个女儿，两人也在得不到社会人士祝福的情况下开始了同居生活。然而，恰恰是在同居的这段期间，他们俩产生了矛盾，原本就坎坷的恋情面临了前所未有的考验。最终，他们并没有顺利通过这项现实的考验。小说结尾，安娜怀着痛苦的心情卧轨自杀了。安娜的悲剧，在托尔斯泰看来，似乎是一种对罪的惩罚。小说第一页中引述了《圣经》中的一句话：“申冤在我，我必报应”，似乎暗示着安娜的悲剧正是对于她的不忠的一种报应。然而，我认为，与其说安娜的悲剧是一种对不忠的惩罚，不如说它是女性在爱情面前需要付出的一种代价。

如上所述，人类本能地渴望爱情，而这种渴慕在女性中更为强烈；特别是像安娜·卡列尼娜这样深具魅力的女人，更是难以抗拒对爱情的渴慕。无奈，安娜的渴求却无法在丈夫卡列宁身上得到满足。卡列宁性格冷漠，在他的眼中只有自身的事业、名望和社会地位，似乎根本就无法给予安娜她所需要的疼爱。安娜和他结婚时“并无爱情，也不知道爱情是什么。”八年的婚姻生活表面上看起来十分平静；他们俩育有一个可爱的儿子，安娜仿佛也已经打算坚守本位，扮演好一个妻子，一位母亲的角色。然而，她心中对爱的渴慕从未消减，不过是被现实压抑到了一个角落：她始终“是一个活生生的人……需要爱，需要生活。”女人对爱的渴慕与追求，却无法在婚姻中得到满足，这正是安娜悲剧人生的根本。

而造成安娜悲剧的另一原因（在我看来也是更为重要的原因）在于男女在爱情面前的不平等。同女性一样，男性也会向往爱情，甚至在一定程度上，男性对爱的追求比女性更为强烈。小说中，弗龙斯基对安娜的爱绝对不亚于安娜对他。和安娜关系的尴尬也曾让他陷入痛苦：他表示愿意放弃对功名的追求，一心和安娜一起经营这份爱情。当安娜难产将死时，他甚至开枪企图自杀。然而，在他的生命中，除了爱情，其他的事物如事业，始终占有很重要的地位。尽管在热恋的时候，他一度以为爱情可以成为他的全部，但事实证明，他做不到。在男性的世界中，始终有一种对事业的重视。相比之下，女性的生命中除了爱情，似乎就容不下什么点别的了。这在小说的第三章中得到了充分的体现。在这一章中，男性角色的出现总是伴随着各种业务：康斯坦丁·莱温正忙于农活、打猎；斯捷潘·阿尔卡季也为了一项重要的公务到了彼得堡；弗龙斯基在赛马失手后，正在处理如经济财务等方面的事物。反之，达利娅·亚历山德罗芙娜却为着家务事而得不到安宁和休息；安娜满心想着自己所处的困境，并力图寻求出路。在女性的生活中，似乎永远只有爱情和家庭。

两性间的这种差异最终导致安娜和弗龙斯基这对恋人发生了致命的矛盾。弗龙斯基渐渐觉得安娜的爱成为了一种束缚，令他感到不快。对于安娜越来越频繁的醋劲大发的现象，他“感到非常害怕，而且，不管他如何掩饰，都使他对她冷淡了。”尽管他曾表示只需要爱，但潜意识中他并无法做到全然不在乎他人的眼光。赛马事件后，他和安娜会面；而当两位太太迎面走来时，他急忙把安娜拉到旁边的小路上，深怕被熟人撞见。后来，他也反对安娜为了挑战社交界去观看戏剧而招徕侮辱。反观安娜，爱情已经成了她生活的目的，这在她自杀前的那段日子里尤其如此；弗龙斯基可以说是她生命的重心与全部。她不断地需要得到爱的验证。然而，她越是在乎得到弗龙斯基的关爱，就越发不能不察觉到弗龙斯基的疏远、冷淡。于是他们俩开始相互埋怨；原本幸福的爱情竟成了烦恼的根源。最终，安娜选择卧轨，亦是希望以死“作为使他对她的爱情死灰复燃”的手段。换句话说，从安娜爱上弗龙斯基的那一刻起，她的喜怒哀乐，乃至生死，都是和弗龙斯基有关联的。

在我看来，死亡自然是女性在爱情中付出的终极代价。然而，即便是活着的女人，一样得为爱情作出牺牲。在小说中，安娜的爱情无疑是悲剧性的，然而达利娅不也一样可悲吗？小说开头就描述她和丈夫的争吵：她为丈夫生下了七个孩子，并且全神投入于当一个家庭主妇。然而，在她为婚姻与家庭奉献自己的时间与青春的同时，丈夫奥布龙斯基竟和女教师产生了私情。当她从信中发现丈夫的不忠时，她痛苦不堪，甚至想到要离开。就在这时，安娜前来劝慰她，鼓励她原谅丈夫。最终，多莉决定留下并宽恕了丈夫。依我看，与其说是安娜的言辞说动了多莉，不如说她的决定是出于她对丈夫的爱。“她已经习惯了把他作为自己的丈夫并且爱她”，就如她对自己说的一样：“我多么爱他啊！即使是现在，难道我就不爱他？难道不比从前更爱他吗？最可怕的是……”她并没有来得及想完。而我以为，这“最可怕的”正是一个女人在爱上一个男人以后，就愿意奉献自己的一切，甚至在受到伤害的时候，也无法自拔。

多莉选择了留在丈夫的身边，但是她的宽容并无力改变丈夫的本性：“尽管斯捷潘·阿尔卡季奇想做一个关怀备至的父亲和丈夫，但是他怎么也记不住他有妻室和孩子。”于是，多莉只有不断地忍受着丈夫的行为，一再地宽恕，直到老，直到死。安娜为了爱情赔上了生命；多莉则为了爱，奉献了一生。

这不禁让我想起奥地利的著名作家茨威格的小说《一个陌生女人的来信》。小说讲述了一个女人在她生命最后的时刻，写下了一封长信给她一直爱慕的一位作家。这个女人曾和作家有过关系，甚至生下了和他的孩子，然而，在作家的记忆中似乎根本就容不下这个女人。即便女人为了她奉献了一生的真情，但是她最终也只能是他生命中的一个“陌生人”：“这个世界上，（她）除（他）之外再没有一个好爱的人了。但是……（他）从来都没有认出过（她）……（他）总是走啊，不停地走，却让（她）在等待中消磨一生。”我以为，从这个女人身上，体现出女性的全部爱情观；一个女人一旦爱上了一个男人，就不惜奉献自己的一切，一生坚守着着一份爱。

从这一点上，爱情对于女性而言，是否就只是意味着痛苦、毁灭？在我看来，弗龙斯基的一段话已经给予了答案：“可能只会有绝望和不幸……也可能会有幸福，真正的幸福！”爱情，或许就是一场赌局，用一生作为赌注。而很多时候，别人眼中的痛苦、不幸，对于当局者而言，却可能是一种幸福。小说中，因为遭到家人的反对，瓦莲卡未能和心爱的人结合，而那个男人也在母亲的安排下娶了别人。这在他人（例如基季）看来是一种不幸，然而她却认为自己“不是不幸者，相反，（她）很幸福。”

换言之，爱情并没有绝对的是与非，对与错；它甚至没有所谓的值不值得，公平与否。尤其是对于女性而言，似乎一旦选择了爱情，就没有办法掌控自己的命运。有的女人从爱情中获得了喜乐，有的从中得到了痛苦，甚至死亡。而有的却在痛苦中尝到了只有自己能够体会到的幸福。唯一不变的，是当一个女人认定了爱情这条路后，她就再没有退路了。而这一条路，似乎又是每一个女人一生中的必经之路；女人都需要爱，“这个愿望是上帝注入我们心里的。”

若问爱情究竟是什么？我以为，它其实并没有一个标准的定义，如果执意要说明，或许只能借用汉人元好问的一句诗：“问世间情是何物，直教生死相许。”

龙应台《（不）相信》

2010-04-16T12:29:00.002+08:00

二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信。

曾经相信过爱国，后来知道“国”的定义有问题，通常那循循善诱要你爱国的人所定义的“国”，不一定可爱，不一定值得爱，而且更可能值得推翻。

曾经相信过历史，后来知道，原来历史的一半是编造。前朝史永远是后朝人在写，后朝人永远在否定前朝，他的后朝又来否定他，但是负负不一定得正，只是累积渐进的扭曲变形移位，使真相永远掩盖，无法复原。说“不容青史尽成灰”，表达的正是，不错，青史往往是要成灰的。指鹿为马，也往往是可以得逞和胜利的。

曾经相信过文明的力量，后来知道，原来人的愚昧和野蛮不因文明的进展而消失，只是愚昧野蛮有很多不同的面貌：纯朴的农民工人、深沉的知识分子、自信的政治领袖、替天行道的王师，都可能有不同形式的巨大愚昧和巨大野蛮，而且野蛮和文明之间，竟然只有极其细微、随时可以被抹掉的一线之隔。

曾经相信过正义，后来知道，原来同时完全可以存在两种正义，而且彼此抵触，冰火不容。选择其中之一，正义同时就意味着不正义。而且，你绝对看不出，某些人在某一个特定的时机热烈主张某一个特定的正义，其中隐藏着深不可测的不正义。

曾经相信过理想主义者，后来知道，理想主义者往往经不起权力的测试：一掌有权力，他或者变成当初自己誓死反对的“邪恶”，或者，他在现实的场域里不堪一击，一下就被弄权者拉下马来，完全没有机会去实现他的理想。理想主义者要有品格，才能不被权力腐化；理想主义者要有能力，才能将理想转化为实践。可是理想主义者兼具品格及能力者，几希。

曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能持久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块──它还是冰块吗？

曾经相信过海枯石烂作为永恒不灭的表征，后来知道，原来海其实很容易枯，石，原来很容易烂。雨水，很可能不再来，沧海，不会再成桑田。原来，自己脚下所踩的地球，很容易被毁灭。海枯石烂的永恒，原来不存在。

二十岁之前相信的很多东西，有些其实到今天也还相信。

譬如国也许不可爱，但是土地和人可以爱。譬如史也许不能信，但是对于真相的追求可以无止尽。譬如文明也许脆弱不堪，但是除文明外我们其实别无依靠。譬如正义也许极为可疑，但是在乎正义比不在乎要安全。譬如理想主义者也许成就不了大事大业，但是没有他们社会一定不一样。譬如爱情总是幻灭的多，但是萤火虫在夜里发光从来就不是为了保持光。譬如海枯石烂的永恒也许不存在，但是如果一粒沙里有一个无穷的宇宙，一刹那里想必也有一个不变不移的时间。

那么，有没有什么，是我二十岁前不相信的，现在却信了呢？

有的，不过都是些最平凡的老生常谈。曾经不相信“性格决定命运”，现在相信了。曾经不相信“色即是空”，现在相信了。曾经不相信“船到桥头自然直”，现在有点信了。曾经不相信无法实证的事情，现在也还没准备相信，但是，有些无关实证的感觉，我明白了，譬如李叔同圆寂前最后的手书：“君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言，华枝春满，天心月圆。”

相信与不相信之间，彷佛还有令人沉吟的深度。

面具

2010-04-09T22:50:00.001+08:00

母亲：“孩子，乖，把面具摘下来吧。”
孩子：“我不要，我不要！这面具好看。摘下来后，同学们都会取笑我。”
母亲: “他们笑，你任他们笑去，有什么关系呢？”
孩子：“我不管，总之我不摘！我就不摘！”

母亲伸手想将儿子脸上的面具取下，儿子下意识地躲开了。

孩子：“别过来，我说了我不要！我脸上的疤痕太丑了，我不要别人看见！”
母亲：“可是你总是戴着面具也不是办法啊。更何况，这许多年你都不曾摘下面具，你怎么知道，也许伤口早愈合，伤疤早不在了呢？”
孩子：“我不要！伤疤还在，我能感觉得到。我知道的，它还在！我不能让别人看见，他们会嫌弃我！”

孩子倔强地说，一面说一面往外跑。

母亲：“孩子，你上哪去啊？！你快回来！你把面具摘下来吧。就算伤疤还在，也不会有人嫌弃你的。就是天下人都笑你，妈妈也决不会嫌弃你的。你永远是妈妈美丽的孩子……孩子，你快回来。你上哪去啊？”

孩子只是一直跑，一直跑，一直跑到了荷塘边。望着水中的倒影，他不禁流下了眼泪；但水面上的“他”始终还是咧着嘴笑着，而且此刻看起来更似在嗤笑着岸上的他……

孩子小时候，一次不小心被邻居叔叔的手工刀划伤，脸上从此留下了一道长长的疤。为了这道疤痕，他多次被学校里的玩伴们取笑。于是，他决定戴上一副面具，以为只要将伤疤掩盖，就不会再被同伴们嫌弃、取笑了。

事实也的确如此，只要他戴着面具，同伴们就都乐意和他玩在一块。可是有一次，他玩得起劲出了一身汗，便顺手将面具摘下，想让自己凉快一些，没想到面具摘下没多久，同伴就注意到他脸上的疤痕；他再一次成为人们的话柄。从此，他就再不敢摘下面具了，哪怕是独处时他也会坚持把面具戴着。

直到几天前，他觉得戴着面具有点不舒服了，于是乘着家里人都出门后，准备将面具取下片刻。然而，无论他怎么用力，面具都好似用了世间上最强的胶水一般地贴着自己的脸颊。他开始慌了，拼命的拉扯，却始终扯不下。可怜他不会知道，那胶水叫“唾弃”，除非抹上世上最纯洁、无私的爱，否则面具将永远伴随着他的一生。

习惯就好？

2010-03-28T22:57:00.001+08:00

前几天在朋友家读报时，偶然看见了一篇关于一名抢匪公然在光天化日下抢一位老婆婆的钱包的新闻。可恨的是，几名在不远处的年轻人在听到了老婆婆的呼喊后，竟无动于衷，视若无睹。看了这则新闻后，我忿忿不平地对朋友说了句：“世界真的快完蛋了，人的良心都哪去了？”

没想到，朋友竟平静地回答我：“何必这么不平呢？这样的事多的是，习惯就好呗！”

朋友的话令我感到万分不舒服，一时之间我竟无言以对。

习惯就好。没错，人类是一个很善于适应的动物。不论环境如何，只要假以时日，人都能习惯的。也恰恰是这一种习惯，使我们不致灭绝。然而，习惯了，真的就好了吗？

面对着社会上种种不平的现象，久而久之，社会仿佛也就没有我们想象中那么坏了。但这是意味着事情好转了、改善了？或是因为我们逐渐麻木了？

我以为，习惯了，麻木了——这世上没有比这更可悲的了。

错的事，永远都应该是错的。不管它在历史上上演了多少次，不论生活中它出现得多频繁，无所谓我们是否能够忍受，是不是习惯了。

与此同时，对于那些美好的人、事、物，我们仿佛也容易习惯。例如含辛茹苦把我们抚养长大的父母、时刻在我们身边的朋友、下雪后立在风雪中为我们扫雪的叔叔阿姨们……还有那些一时也说不上来的，为我们的生命绘上色彩，给我们带来方便的人们。多少次，我们习惯了，把他们视为理所当然了？

曾几何时，一个温和的微笑能让我们快乐一整天？无奈，随着年龄的增长，我们不再认为这是一件值得我们感动的事？

人来人往，多少次我们在一次次的聚首离别中忽略了彼此？

只因为习惯了，麻木了。慢慢地我们的心湖平静了，化为了一滩死水，无论花再大的努力也无法激起一丝的涟漪。

诚然，朋友的答话让我愕然了，却也让我意识到，习惯是多么可怕的东西。

也许有一天当我也习惯了类似回复，我也就不会觉得异样了。但是，那将是一次多么大的悲剧呀！

遗失

2010-03-19T22:16:00.001+08:00

后面那个个子肥胖的女人又在往前推了。她暗自叹了口气。谁让自己不早点把东西买齐呢？临近过年才来采购年货，自然是要碰到这一番人山人海的。她像没了重量似的，任由后方的人将她往前推移。

“来啊来啊，新年大平卖，一个10块，10块！不买可惜啊！”一个摊主大声地叫喊。

“来啊来啊，8块！”几乎是同时，她听到另一摊的摊主喊了起来，不禁回过头去看看摊位卖的是什么东西。

“喂，你要看东西就往里走，不要挡在路中央！”身后那女人恶狠狠地骂道。

“哦”，她有点不好意思地答应着，又往前跨了两步。

她就这样一路推着，走着，看着，买着。

突然，耳边传来 “哎呀！”一声惊呼。从人的臀部与臀部间，她隐约看到不远处一位老奶奶跌坐在地上。周围的人竟视若无睹，自顾自地绕着她过去。顷刻间，她有股冲动，想挤到老奶奶那里去扶她一把。然而，人实在太多了，哪怕只有几步路的距离，想挪过去也是件麻烦的事。于是她开始有点犹豫不决了。

这时，她感到身后的一位大婶正用力地往前推。她在人潮的推挤下不由自主地往前进，渐渐地，离老奶奶的距离就愈来愈远了。不多时，她竟已来到了街道的尽头。提着大包小包的人们纷纷从她身边经过。

她下意识地回过头朝小街望了望，就又提着自己的购物袋，跟着人潮往前走。

这一天虽然手中的袋子十分地沉，但她却感到无比的轻快，仿佛心里有点什么东西落下一样，却又道不出究竟是遗失了什么。

舍

2010-01-29T19:04:00.001+08:00

昨天出席了朋友父亲的葬礼；我又一次被残酷的现实提醒，生命是如此地脆弱。

朋友含泪告诉我们，他父亲过世前的数月，他眼见着父亲被病魔一天天地折腾，以致一日日地憔悴，曾经在心中默祷让父亲早点脱离痛苦。朋友在说这话时，微微地低着头，眼睛直直地盯着地板，声音小得仿佛一阵叹息。那是一种对父亲的愧疚感，更是对生老病死的一种无奈之情。

告别朋友，回到家中，我却因为朋友的一席话而陷入了沉思。千百年来，“孝”一直是中国文化中广为传颂的基本价值观，而我们身为炎黄子孙也从小被灌输“百善孝为先”的思想。父母健康时，为父母提供衣食住行，这自当算为孝。但眼见父母患绝症，因为心疼他们的苦楚而愿意他们不再被病魔缠身，这能否被理解，可否也称之为孝呢？

换作十年前的我，一定会很坚决地否定这种想法。原因在于，我相信没有谁有权利剥夺另一个人的生命。更没有人有资格充当神，来决定他人的命运，哪怕对方是自己至亲的人。然而，十年后的我，实在已经无法那么理直气壮。是我变了吗？也许吧，这世界是一个大染缸，每个人活在这世上总会或多或少地被改变。每一段人生经历都潜移默化地影响着我们对某个人，某件事的看法。

于是，今日的我，已经无法很清楚地判断一味地希望让病痛残虐的亲人活在这世上究竟是对还是错。这么说，仿佛我对于生命有任何的决定权。其实不然。我们每一人在生命、死亡面前都是那么地无助。或许正是这种无助感，驱使我的朋友在望着父亲瘦弱的身躯时，默默地祈祷着让他脱离世间的痛苦。也正是这一种无助感，让他在父亲过世后，带着一种近乎忏悔的心情向我们道出他当时的心态。

也许，活在这世上越久，我越无法找到我想要的答案。但是，至少这一瞬间，我相信我可以体谅朋友的心情。与其说那是一种不孝，不如说那是在极度绝望中的一种割舍。

你只是不知道，其实我也很爱你

2009-06-16T09:55:00.001+08:00

摘自http://www.duwenzhang.com/wenzhang/qinqingwenzhang/20090521/52094.html

她入土的那个中午，我还在回南宁的飞机上。手机是关了的，弟弟只好给我短信：姐，她十二点三十五入土为安，爸爸吩咐你默哀十分钟。

　　下了飞机已经是下午一点，我看着手机上的短信，在人来人往的机场泪流满面。

　　我的左手很完美，皮肤细滑，五指纤纤。但我的右手缺了一根尾指，并且在断口的地方丑陋不堪，这是我二十年来最心痛回忆的见证，与她有关。

　　我恨她，我很恨她

　　二十年前，我才七岁，每天最常做的事情就是带着两岁的弟弟在村巷中来来去去地走。父母刚刚到县城里的医院工作，三班倒上班，又没有房子，所以我们姐弟俩在老家由奶奶带。

　　那时的奶奶守寡已经二十年了。还不到五十岁的人看起来像六十多。她几乎不对我笑，偶尔会对弟弟笑一下。她喜欢男孩，我们都知道。和很多重男轻女的农村妇人一样，她有什么好吃的是从来不会先考虑我的。

　　即便是一条父母托人送回来的花裤子。那么长的裤子，暖和的灯芯绒面料，我好久就渴望拥有的一条裤子，这样我背着弟弟出去转悠的时候就不会冷得两腿发黑了。但她并不给我穿，即便知道我那两条裤子已经变短已经磨出了两个洞，她也只是冷冷地扫了我一眼：你还有别的裤子呢，这么暖和的裤子留给仔仔以后穿！然后把裤子很郑重其事地锁入她屋内那个红黑色的柜子里。那个柜子已经放了很多新裤子新衣服，在学校里，我说我有很多新衣服都没有人相信，因为我总是穿着打了补丁的旧衣服。

　　我现在有很多的新衣服，有的买回来也穿不上，可是我还是买，买的时候我总在想，我再也不要穿旧衣服。这种心态真是奇怪至极。但我却能从装满我三个衣柜的大量衣服里得到一种莫名其妙的安慰。它们让我再想不起那些不被相信的屈辱，那些站在门口看着她把我的新衣服锁入柜子里时的忿忿不平。

　　我开始恨她，这个都不把我当成她亲人的老女人。我才七岁，就要帮她喂猪，挑水，煮饭，还有，带着我很不听话总是哭闹的弟弟。我都不明白她为什么要把自己弄得那么忙，种好大的田地，整天都在田里忙，回来后总是骂我还没有煮饭。我觉得很累，有时候我会玩得忘记回家煮饭，她就很生气，她不打我，只用手在我的腰上、胳膊上拧，痛得我眼泪直打转，偏偏我又倔得厉害，从不认错。

　　晚上洗澡的时候，她在天井帮弟弟洗，逗弟弟玩，有时候会笑。我数着胳膊上的青紫，发誓我恨她，永远恨她。

　　我永远不能忘记那触目惊心的震撼

　　那一年冬天，我们那个小村落居然下了薄薄的一层雪，我从来没有见过雪这个东西，只觉得白晶晶实在很漂亮。她好像去了地里，那么冷还下田，村里的人赞她勤劳，而我觉得她只不过是为了人家的赞美才下田的。我带着弟弟去看雪，弟弟穿了好多衣服，像一个球一样，看起来真的很好笑，而我只顾着笑，没有看到眼前有一道铺了薄冰的水沟。我和弟弟跌到了水沟里，衣服全湿了，冷得说不上一句完整的话。幸好那水沟不深，我把弟弟拉上来，背起他飞快地往家里跑。我必须赶在她没有回来之前换上干净的衣服，不然她会拧死我的。

　　天气真的很冷，我好不容易才帮弟弟和自己都换上了暖和的干净衣服。那天不知道为什么她没有锁那个红黑柜子，我把自己和弟弟里里外外全都换上了新衣服，当然我换上了那条灯芯绒裤子。真的很暖和，而且刚刚合身。

　　穿好衣服，我忽然发现弟弟有些不对劲，摸了一下他的脸，很红很热。弟弟发烧了！我急得不行，想去买药，但又没有钱。忽然想起上次弟弟发烧的时候，她曾经从红黑柜子里拿钱送弟弟去卫生所。房间里的光线很暗，我几乎探了半个身子在柜子里使劲地寻找。

　　死丫头！我听二婶说你把弟弟掉到水沟里了！你在干什么？这时她的声音不亚于电视里老妖怪的出现。我一只手还攀在柜子里，另一只手则吓得把刚刚拿到手的东西掉在了地上。

　　你这个不争气的死丫头，竟然做起小偷来了！你敢偷我的钱？她冲了过来，狠狠地关上了红黑柜子的门，然后，我来不及抽走的手就传来了一阵钻心的疼痛。倔强的我不愿意在她的面前表露脆弱，我只是闷闷地哼了一声。而她，很快察觉了弟弟的不对劲儿，一把抱起了弟弟就往外面冲。我暗暗松了口气，弟弟会没事了。我要趁她不在，看看我的手被那柜门夹成了什么样。

　　我的右手的整个小尾指由于她用力关柜门的缘故，被绞在了柜门的缝隙之间，痛得我几乎失去知觉。可是无论我怎么用力，不知道是因为整个手指被压碎还是因为柜门已经坏了，我怎么也抽不出我的右手。只知道那只手越来越痛。然后，我就真的痛到没有知觉了。

　　我醒来的时候，只有我一个人躺在床上。缠了灰色纱布的右手还在痛。幸好，那个老女人还知道救我。看在她为弟弟心急的份上，我也不怪她让我痛了。

　　接下来的三天，我都很安静。第一次为伤手换药那天，父母终于从县城来到我们姐弟俩的面前。妈妈小心翼翼地拆开我手上的纱布，我痛得厉害，不敢去看，当我的手感觉到冷冷的空气，紧接着我听到妈妈哇的一声大哭抱住我后，我转过头来看我的右手。

　　我永远不能忘记那一种触目惊心的震撼。

　　我都残废了，要草药什么用，我很坚决地要求离开那个我煎熬了足足七年的家。并且坚持弟弟也要一起走。我再受不了那个老女人对我的虐待。走的时候，妈妈抱着弟弟，爸爸抱着我。我用一种很冰冷、很怨恨的眼神最后看她，她站在家门口的老槐树下，瘦而高，站得笔直。我决心，从此以后，我要把这个老女人从我的记忆里完全地清除出去。再也不要记起。

　　再一次见她，已经是十年之后，而过去的十年里，弟弟倒是经常和父母一起回去探望她。而我，从来不去。残疾的右手成为我心里最尖利的一根刺，在我十七岁那么自尊自卑的岁月里，刺得我和周围的人都伤痕累累。

　　我是被逼再见她的。我并不知道那个站在我家楼下的老太婆就是她。十年，我长大了，她却被岁月无情催老。我不认得这个老太婆。我经过她，准备上楼。

　　丫头。我听到了苍老的声音。接着我握紧右手的四个手指，心里那根刺开始扎我，扎得很痛。这个老太婆，她还有什么面目出现在我的面前？我想她甚至不记得我叫什么名字。我只是一个死丫头。

　　你来这里做什么？你滚！我大吼。

　　因为这一句话，从来极疼我的父亲给了我一巴掌。指着桌面上那堆草药吼：那是你奶奶，她六十五了！背着这堆给你的草药走了整整一天才到这里的！

　　我满眼是泪：我都残废了，要草药什么用？

　　那一天，她始终不愿意走上楼来，又连夜一个人走回去。父亲是推了车要去送她的，但她坚持没坐。父亲只好一直陪她走回去。而我，竟然一直又再过了十年，也没再去见她。我在中国的各个城市里游走，不是没有时间，也不是没有金钱。我只是不去看她。一次也不去。

　　你只是从来不知我也爱你

　　我只是不知道，我十年前见她的那一面，竟然是她活在人世的最后一面。

　　我跪在那堆黄土前，不知道为什么哭到停不下来。爸爸仿佛一夜老去，走到我的面前拉起我,也扬起了手。如果可以，我宁愿他真的打下来。但爸爸最终没有，只是哭着骂我：你怎么这么不孝呀！他指着那个红黑的老柜子说：你奶奶说，里面的东西全是给你的，谁也不给。

　　我摸摸我残疾的右手，发觉自己早不那么在意它的不全，它并没有影响我活得独立自尊，也没有影响我获得爱情。我用我的右手打开了柜子。然后，泪水再次和着周围人群的哗然而落下。那一柜子里都是什么呀，满满的全是钱，一毛，两毛的，一块，五块的，都分类地叠得整整齐齐。

　　小妍啊，老太太也算是对得起你，这么多年来一直念叨的就是怕你伤了手嫁不出去呀，平时肉都舍不得吃一顿，没想到为你存下这么多钱……爸爸悲声痛哭，扭了头不忍再看那些破旧整齐的零钞。弟在我身后抓紧我的右手：姐，你原谅她吧。

　　我已经无法形容心里的悔恨和悲伤。我原谅她，我怎么不原谅她呢？这些年，我从各个城市给她汇款，只是我从来不加只字片语，我只在心里想，给她钱，她自然会好好照顾自己。待我想通了，自然回去看她。

　　不知道如何面对，亦不知道如何找理由，我这么像足了她的倔强。我明明知道她想见我，她只想见我一面，我能做却都不帮她做到。

　　爸爸告诉我，那堆钱一共有55632.4元。柜子里还有一些我小时候穿过的衣服，洗得很干净，都叠得整齐。

　　我看着爸爸，说：爸，其实，我也爱她，我只是从来没有承认过。我看着那个红黑色的木柜子，心里一直在问：奶奶，你听到我在叫你了吗？就像我觉得你不爱我一样，你只是从来不知我也很爱你。

最幸福的感动

2009-04-23T08:45:00.000+08:00

"不要跑。"

星期一早上，我在上班的途中突然听到了一名妇女的叫声。我先是愣了一下，接着一个念头闪现在我脑海之中：有小偷！在哪？！

我连忙回过头，想看看妇女正朝哪个方向追。不料，我见到的却是一名背着书包的中年妇女；她的脸上没有一点的愤怒、焦急，只是写满了无奈。我这才发现，她的叫喊声并非是求救的呼喊，而是一种关切的呼唤。我顺着妇女目光的方向望去，只见不远处有一个小男孩正在不停地往前跑。我莞尔而笑，继续朝我的目的地走去。

这时，我清楚地听见妇女跑步的声音。许是因为肩上的背包很沉，她跑起步来传出很大的跫音。我不禁又停下了脚步，看着这对母子的“追逐”游戏。我见那儿子不停地往前跑，妇女则拼命地在后头追，嘴里不断叫唤着孩子停下脚步。然而，母亲愈是追来，儿子跑得愈快，他俩的距离被拉得愈来愈远......

过了大约一分钟，那小男孩竟跑到了一条马路旁。母亲着急了，用命令式的口吻让儿子立即停下。但是，儿子怎么可能听从，他依然兴致勃勃地往前冲。

突然，马路上传来一阵刺耳的车笛声。我屏住了呼吸，闭上了双眼。这么温馨的场面怎么就成了悲剧呢？我的心里说不出的难过。待我睁开眼睛时，儿子和母亲都已经到了马路的对岸。儿子害怕地抱着母亲的大腿，母亲则轻声地安抚着孩子。我像丈二和尚摸不着头脑，只觉得有一股热流从我的心传递到整个身体。我感到一种无以名状的感动。

望着他们俩手牵着手，渐行渐远的背影，我也再度踏上了我上班的道路。一路上，我不禁在想，我们每一位为人子女的，不都和那小男孩一样吗？在人生的路上，我们一意孤行的往前奔跑，全然不顾父母亲的劝告、召唤，直到有一天我们在外头触礁了，跌倒了，受惊了，才知道要停下来，投进父母亲的怀抱，才意识到能和父母亲携手是世上最幸福的一种感动......

我答应。我等。

2009-04-09T08:42:00.004+08:00

本文是我尝试使用《用一生等待一个约定》一文的写作手法而作的一篇创作。希望读者能给予一些建议，谢谢。

九岁那年，母亲带着他到一位有钱的远方亲戚家做客。这位亲戚的家非常大，门外还停泊着两辆豪华的轿车。然而，亲戚却十分不友善，字里行间总穿插着一些轻蔑的意思，让母亲难堪。回到家中，他看见母亲一个人躲在房里哭泣。他轻轻地推开门，坐到母亲身边，说：

“妈，你放心吧。我答应你，长大后，我一定赚很多很多钱，让你也住大房子，开大汽车。”

母亲望着他，脸上不禁露出了微笑，轻声道：“好，我们阿强最懂事，妈一定等，等待那一天的到来。”母子俩都笑了，紧紧地抱在一块儿。

十四岁那年，他念中二。母亲到他学校去领成绩单，这才发现他的成绩一直不理想，纪律上也有问题。然而，母亲没有打骂他，只是苦口婆心地劝他抓紧学习，并提议给他请位补习老师。看见母亲为了替他缴补习费得日夜忙碌地工作，他心里有些惭愧。一天夜里，他特意为母亲留了饭菜，等母亲放工回来。当母亲吃得津津有味时，他向母亲说道：

“妈，你放心吧，今年我一定会得到全班第一名。”

母亲望着他，嘴角不禁往上一扬，说道：“我相信你一定行的。”

无奈，年底成绩放榜时，他依然名落孙山。母亲虽然有些失望，但是仍然鼓励他道：“没关系，明年再来，我等着。”

二十岁那年，他因为染上了毒瘾被警方逮捕，抓进了戒毒所。母亲泪流满面地来看他，叫他心酸不已。隔着玻璃屏，他向母亲保证，出去后，他一定重新做人。母亲猛点头，哽咽道：“妈一定等你出来，等你改过自新。”

然而，他被释放后，并没有遵守诺言。不到一年，他又被关进了戒毒所。但母亲没有因此而放弃他，她依然默默地等着。

三十二岁那年，他终于脱离了毒品，并在商场上小有作为。一天，他说要到国外发展，让母亲留在这里等他回来。他答应母亲，回来时，定会让母亲过好日子。母亲见他终于肯认真工作，心里说不出的欣慰，连忙点头道：

“你去吧，不用担心我。如果在外面累了，就回来，妈会一直在这里等你。”

他这一去，就是十年。开始时，他经常给母亲打电话。但日子久了，他的事业上了轨道了，要做的事也越来越多了，他再无暇和母亲通电话了。

四十二岁那年，他收到了一封从家中寄来的信，信上是这样写着的：

阿强：

你在那里过得还好吗？妈知道你很忙，没空给家里打电话。但是，忙归忙，你可得照顾好自己的身体，千万别累坏了。记着妈妈的话，如果在外头太累了，就回来，妈妈永远在这里等着你。

那一夜，他紧握着母亲的信，很快便进入了梦乡。他打算隔天给母亲拨通电话。可是，天刚亮，他就接获秘书的电话，说公司里出了点事，让他尽快回去。待他将事情解决时，已是筋疲力尽了，拨电给母亲的事，他早已抛到了九霄云外。

四十七岁那年，他的公司因为无法和其他跨国企业竞争，只好以失败收场。面对着这严重的打击，他想过结束自己的生命。然而，正当他准备从高楼纵身时，他的耳际里回响起母亲的声音：若是在外头累了，就回来，妈等着你。

他赶紧收拾了行囊，向朋友借了点钱买回家的机票。下了飞机，他不禁吓了一跳。整个城市的风貌已经不再是他所熟悉的那样；他这才发现自己离开已是那么长的一段时日。

找了良久，他才找到了自己的住家。但当房门打开时，他第二次感到错愕。开门的，并非是母亲，而是一位陌生的妇人。他一经打听，才发现母亲已经因病逝世了，而母亲过世的日子，正是1956年。那一年，他曾收到母亲邮寄的信，他曾想过给母亲打电话……

他的耳际边再度响起母亲的话，“妈一直等你”，泪水顺着他的脸颊流下，湿了衣襟。

下辈子我还做你的老婆

2009-03-13T13:27:00.004+08:00

摘自http://www.duwenzhang.com
毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。

　　男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。

　　女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。

　　男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。

　　女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。

　　两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。

　　一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。

　　女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。

　　男孩子一愣，说，傻丫头，挂电话还分什么先后啊。

　　女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。

　　男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。

　　女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。

　　从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。

　　时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。

　　女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。

　　跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。

　　筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。

　　那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。

　　突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。

　　其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。

　　令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？

　　女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。

　　男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。

　　女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。

　　女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。

　　这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。

　　正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：他妈的，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。

　　男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。

　　女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。

　　男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？

　　女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。

　　女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。

　　男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。

　　挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。

　　天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。

　　五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。

　　快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。

　　女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！

　　她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。

　　一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。

　　打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信——

　　“宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。

　　自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。

　　其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。

　　我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。

　　你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。

　　傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。

　　亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。

　　亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。

　　答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。

　　我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！

　　宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。”

　　女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：

　　“亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会关机了！”

角色扮演

2009-02-26T16:08:00.001+08:00

每一个人活在这世上，都要扮演属于他自己的角色。有些人还没来得及好好发挥，他的戏份就结束了；有些人要演的戏很长，可惜他却表现平平。有些人，虽然出场的时间很短暂，但他却能给观众留下深刻的印象。但不论表现如何，每个人活着，都有属于他自己的角色。

而这个角色又绝非是永不改变的。相反的，每一人所扮演的角色会随着时间的推移、年龄的增长而改变。甚至同一个人在同一天里，也会因着场合的不同而必须更换扮演的角色。以下就拿今天的我作为例子吧。

今天我一如往常地来到XX中学上课。在这里，我是以一名老师的身份在校园内走动，因此我有必要注意自己的言行举止。打个比方，我不能和学生开太过分的玩笑。当他们玩闹得过火时，我得马上板起脸孔，为的是想保存一点教师的尊严，以及师生间应有的距离。

然而，一进入办公室，我所扮演的又是截然不同的角色。在这里，我是以一个同事、朋友，以致学徒的身份出现。于是，面对着身边的同事，我得学会多一点关怀，多一点忍让、多一点迁就。

中午，我趁着空暇的时间，回到初院一趟。在那个我熟悉的环境里，我所扮演的角色同样是有差别的。曾经，我是以一名学生在那里出没。如今，我却是以一名毕业生的身份回去。当然，无论是哪一个角色，我都得尊敬老师们、友爱同学，然而，这两个不同的角色、身份还是有其不同的。最明显的不同，相信就表现在我的装扮吧。

回访初院后，我又得回到XX中学，为下午的课做准备。在这里，我又得恢复到老师的身份。收敛那布满脸上的笑容，带着一个既和蔼，又严厉的表情，我徐徐地踏入了校门。

就这样，短短的一天里，我扮演着的是种种迥然不同的角色。

搁下笔，拎起背包，我踏上回家的道路。在家中，我要扮演的，是为人子女的角色。

那么多不同的身份，那么多形形色色的角色，难怪会有人说：“人生如戏，戏如人生”。

也许，若干年后，我们会在天堂举办《红星大奖》。届时能否赢得奖项，就全凭我们现在的表现了。所以，让我们彼此共勉，相互加油吧。

七个公主的故事

2009-02-18T08:53:00.001+08:00

国王有七个女儿，这七位美丽的公主是国王的骄傲。　　

她们那一头乌黑亮丽的长发远近皆知。　　

所以国王送给她们每人一百个漂亮的发夹。　　

有一天早上，大公主醒来，一如往常地用发夹整理她的秀发，却发现少了一个发夹，于是她偷偷地到了二公主的房里，拿走了一个发夹。　　

二公主发现少了一个发夹，便到三公主房里拿走一个发夹；　　

三公主发现少了一个发夹，也偷偷地拿走四公主的一个发夹；　　

四公主如法炮制拿走了五公主的发夹；　　

五公主一样拿走六公主的发夹；六公主只好拿走七公主的发夹。　　

于是，七公主的发夹只剩下九十九个。　　

隔天，邻国英俊的王子忽然来到皇宫，　　

他对国王说：「昨天我养的百灵鸟叼回了一个发夹，我想这一定是属于公主们的，而这也真是一种奇妙的缘分，不晓得是哪位公主掉了发夹？」　　

公主们听到了这件事，都在心里想说：「是我掉的，是我掉的。」　　

可是头上明明完整的别着一百个发夹，所以都懊恼得很，却说不出。　　

只有七公主走出来说：「我掉了一个发夹。」　　

话才说完，一头漂亮的长发因为少了一个发夹，全部披散了下来，王子不由得看呆了。　　

故事的结局，想当然的是王子与公主从此一起过着幸福快乐的日子。　　

为什么一有缺憾就拼命去补足？　　

一百个发夹，就像是完美圆满的人生，少了一个发夹，这个圆满就有了缺憾；　　

但正因缺憾，未来就有了无限的转机，无限的可能性，何尝不是一件值得高兴的事！　　

人生不可免的缺憾，你怎样面对呢？　　

逃避不一定躲得过　　

面对不一定最难受　　

孤单不一定不快乐　　

得到不一定能长久　　

失去不一定不再有　　

转身不一定最软弱　　

别急着说别无选择　　

别以为世上只有对与错　　

许多事情的答案都不是只有一个　　

所以 ~ 我们永远有路可以走　　

你能找个理由难过你也一定能找到快乐的理由　　

懂得放心的人找到轻松　　

懂得遗忘的人找到自由　　

懂得关怀的人找到朋友　　

天冷不是冷心寒才是寒愿你的心都是暖暖的....　　

人的长大伴随着一些失落,人的成熟附带着一些伤痕.　　

好在有希望这东西,你总还可以去等；　　

好在人与人之间，距离产生美感；　　

好在生命里,快乐比痛苦多；　　

好在这个世界,还有很多美丽；　　

好在当你成熟的时候，你还不算一无所有

矛盾

2009-02-13T12:30:00.001+08:00

很想什么都对你说
期盼你能谅解；
很想什么都不说
期盼你能察觉。

很想对着你倾诉
希望你能安慰；
很想对着你沉默
希望你能体会

很想抱着你痛哭
盼望你能安抚；
很想望着你微笑
期望你别担忧

很想什么都不想
等待一切过去；
很想努力地思考
寻求一条出路。

虚伪的面具

2009-02-13T12:29:00.000+08:00

明明很伤感，却要装作没事一样
明明很想哭，却要勉强撑起微笑
戴着面具
虚伪地面对虚伪的世界
逐渐丧失辨析能力
什么是真，什么是假？

明明很难过，却要故作欢喜
明明很辛苦，却要假装轻松
戴着面具
虚伪地面对虚伪的世界
慢慢失去真实感觉
什么是喜，什么是悲？

隔膜

2009-02-12T13:37:00.001+08:00

不知道是我将自己封锁
还是世人将我排除在外头
但我和他们之间总存在一层隔膜
我怎么努力
也无法冲破

不知道是我的笑容太少
还是世人没有留心看到
但我和他们之间总隔着一座冰山
我怎么用心
也无从溶化

不知道是自己太过敏感
还是世人对我豪不在乎
但我和他们之间总出现一条鸿沟
我再怎么勇敢
也不能跨越

雨天

2009-02-12T13:35:00.001+08:00

又是一个雨天。

记得我四岁那年，同样是下着雨。母亲到幼稚园来接我放学。由于道路到处是泥泞，母亲便一手抱起我，一手撑着伞，一步一步地朝家里走去。当时，在母亲的怀里，我感到无比地安全。因为我知道，不管外面风雨多大，我都有母亲保护着我。

然而，升上小学以后，母亲就不再到学校接我了。与其说是母亲不要到学校接我，不如说是我暗示母亲不要那么做。因为当时身边的同学都是自己回家的，因此我嘴里虽没有直说，但心里却觉得让母亲接送是一件很丢脸的事。于是，我几经暗示母亲不要再到学校来接我。开始时，母亲没弄明白我的意思，但渐渐地，她也就懂了。她虽然不情愿，但最终还是依了我。

犹记得我念小六那年，有一回我忘了带伞。很不巧地，当天却下起了倾盆大雨。我站在校门口，望着那滂沱大雨，心中不禁后悔道：要是我没叫母亲不来学校接我就好了。我想到了给母亲打电话。然而，我最终却没有这么做。我意识到，我已经长大了，不能凡事都依赖母亲。于是，那一天，我留在校内自习，一直到雨过天晴为止。纵然有父母亲在身旁，但我知道，人生的风雨，我还是得要学习面对。

15岁那年，同样是雨天，我抱着紧张的心情，坐在了他家附近的车站。我嘴里默念着见到他时要说的开场白。等了良久，我终于看见他的身影在马路对面出现。望着他慢慢地朝我的方向走来，我只觉得脑子里一片空白。一步、两步、三步…他离我愈来愈近。就在这时，不知从哪里冒出了一个女孩，高兴地奔向他。他们俩说了一会儿话，便手拉着手，从我身旁经过。走在雨中，我的泪水和雨连成了直线…

2007年12月17日，又是一个雨天。我仍沉浸在睡梦之中，突然听见屋外有一阵急促的叩门声。我揉着惺忪的睡眼，将门打开了一道小缝。站在门外的竟是阿姨，她满脸愁容地要我叫醒全家，说是外婆病危，正在医院抢救。

一路上，我们谁都没有作声。小雨淅淅沥沥地打在车顶上，更敲打着我们的心坎。在前往医院的途中，我们接获了外婆过世的噩耗。前方的路顿时变得模糊不清。也许是因为雨逐渐变大了，又或者是我们眼眶中多了几颗泪水在打转。

19岁的这一天，我坐在窗旁，望着窗外的这场大雨，俨然有种置身事外之感。回想起曾经在雨天发生过的点点滴滴，我才发现原来我是多么应该感谢雨天。雨天，目睹了我人生中的酸甜苦辣，更教会我坚强。毕竟，迄今为止，我还未见过一场不会停息的风雨。

挫折面前的两条路

2009-01-17T18:07:00.002+08:00

前几天在课堂上读到了一段话：“我们在遇到挫折时，只有两条路可行。一，是生；勇敢地面对困难，并做出适当的调整，好让自己的人生能过得更精彩。二，是死；遇到困难就一蹶不振，沉溺在自哀自怜的处境之中。”可不是吗？每一个人活着都或多或少会碰到挫折，但是有的人能得享成功，又的人却永远尝不到成功的硕果。其实，二者的不同正是取决于人们对待挫折的态度，不是吗？一旦人们能接受困难、挫折，他/她就能有力量去尝试解决问题。反之，倘若人们在遇到挫折时就退缩，那么他根本不可能找到解决困难的法子。

当然，我所以对这句话印象深刻，除了因为它充满哲理外，也因为我在教书的路上遇到了一点挫折，所以想借这段话来勉励自己。诚然，在碰到挫折时，我的心里着实不好受，甚至在那一霎那，我想过要放弃。但是，许是因为我那颇为好胜的性格，我实在不甘心为了一次的“失败”而放弃。更何况，教书对我而言，不仅仅是一份领薪水的职务，它是我自幼的理想，是我热爱的工作。我真的很想把它做好，我要把它做好。

我知道在教书的这段路上，我还会面对很多的挑战、挫折。但是，这条路是我自己选择的，哪怕再坎坷，再艰辛，我也要勇敢的走下去。在挫折面前，我要选择生，并且活得更有价值。人生路上的每一粒石子，将教会我坚强。为了我的理想，为了我自己喜爱的东西，我要继续努力。

哪怕接下来的日子都是阴天，我也要为了那可能出现的一丝阳光而怀抱希望。

《孩子，我为什么要打你？》--毕淑敏

2009-01-05T20:28:00.008+08:00

有一天，和朋友聊天，我说，就是在文化大革命中当红卫兵，我也没打过人。我还说，我这一辈子，从没打过人……

你突然插嘴说：妈妈，你经常打一个人，就是我……

那一瞬屋里很静很静。那一天我继续同客人谈了很多的话，但所有的话都心不在焉。孩子，你那固执的一问，仿佛爬山虎无数细小的卷须，攀爬我的整个心灵。

面对你纯正无暇的眼睛，我承认：在这个世界上，我只打过一个人。不是偶然，而是经常，不是轻描淡写，而是刻骨铭心。这个人就是你。

在你最小最小的时候，我不曾打过你。你那么幼嫩，好象一粒包在荚中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微的碰撞，将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜地操劳，无怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静溢的额头，我向上苍发誓；我要尽一个母亲所有的力量保护你，直到我从这颗星球上离开的一天。

你像竹笋一样开始长大。你开始淘气，开始恶作剧……面对你摔破的盆碗、拆毁的玩具、遗失的钱币、污脏的衣着……我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童，就像走路会跌跤一样应该原谅。

第一次打你的起因，已经记不清了。人们对于痛苦的记忆，总是趋向于忘记。总而言之那时你已渐渐懂事，初步具备童年人的智慧：它混沌天真又我行我素。它狡黠异常又漏洞百出。你像一皮顽皮的小兽，放任无羁地奔向你向往中的草原，而我则要你接受人类社会工人的法则……为了让你记住并终生遵守它们，在所有的夸奖、批评、恐吓、以及奖赏都无以建树之后，我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打。

假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色抖动如绸的精灵。孩子，虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质，我希望当你初次与它们接触时，就感到切肤的疼痛，从此与它们永远隔绝。

我知道打人犯法，但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免——打是爱。世人将这一份特权赋予母亲，当我行使它的时候臂系千钧。

我谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候，我的心都在轻轻地颤抖。我一次又一次地问自己：是不是到了非打不可的时候？不打他我还有没有办法？只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手……

每一次打过你之后，我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训，孩子，我宁愿自罚，哪怕它将苛责十倍。但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥谨中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验的一部分。这道理可能有些深奥，也许要到你为人父母时，才会理解。

打人是重体力活，它使人肩酸腕痛，好象徒手将一千块蜂窝煤搬上五楼。于是人们便发明了打人的工具：戒尺、鞋底、鸡毛掸子……

我从不用那些工具。打人的人用了多大的力，便要遭受到同样的反作用力，这是一条力学定律。我愿在打你的同时我的手指亲自承受力的反弹，遭受与你相等的痛。这样我才可以精确地掌握数量，不致于将你打得太重。

我几乎毫不犹豫地认为：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远而悠长。因为，重要的不是身累，而是心累……

孩子，我多么不愿意打你，可是我不得不打你！我多么不想打你，可是我一定要打你！这一切，只因为我是你的母亲！

孩子，听了你的话，我终于决定不再打你了。因为你已经长大，因为你已经懂得了很多的道理。毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人，我以为都不必打，因为打是没有用的。惟有对半懂不懂其实不甚懂到的孩童，才可以打，以助他们快快长大。

孩子，打与不打都是爱，你可懂得？

在命运面前

2008-12-29T22:26:00.005+08:00

他站在熙熙攘攘的人群中，内心感到无限的彷徨与无助。医生的话不住地在他的耳际边回响：

“你的检查报告显示，你腹中的肿瘤是恶性的……我们建议你尽快动手术切除它。但由于这是一个大手术，它的危险性很大。我们只有五成的把握……”

他感到难过、痛苦，甚至愤愤不平。为什么是他？世上有那么多、那么多的人，为什么偏偏选中他？他刚从大学毕业，刚刚踏入社会，他还有很长的路要走，他的前途应该是一片光明的……为什么命运却在这个时候跟他开玩笑？他不解，也无法接受。

他边想边走，想着走着，竟来到了某座组屋的顶层。从高处俯瞰，他感到空前绝后的渺小。他决定放弃，放弃自己曾经努力追求的梦想。既然命运有意要捉弄他，他相信自己再对抗也只是徒然。手术只有五成的成功率，而他有种预感命运会残酷地作弄他到底；他相信手术会失败。反正命运已经注定了他的死亡，他决定要用自己的方式来结束生命。在那三十一层高的地方，他越过了栏杆，成全了命运 [结束了生命]……

*****

两年前的那一天，她站在熙熙攘攘的人群中，内心感到无限的彷徨与无助。医生的话不住地在她的耳际边回响：

“你的检查报告显示，你腹中的肿瘤是恶性的……我们建议你尽快动手术切除它。但这将是一个大手术，它的危险性很大。我们只有五成的把握……”

她感到难过、痛苦，甚至愤愤不平。为什么是她？世上有那么多、那么多的人，为什么偏偏选中她？她刚从大学毕业。她有远大的理想。她还有很长的路要走。她的前途应该是一片光明的……为什么命运却在这个时候跟她开玩笑？她不解。

从医院走出来的路上，她不住地想自己到底应该怎么办。想着想着，她不知不觉地来到了某座大厦的顶层。从高处俯瞰，她感到空前绝后的渺小。她想到了自己一直努力追求的理想；她决定要勇敢地面对命运。手术还有五成的成功率啊……只要她还有一丝生存的机会，她都不会放弃。她要将自己仅有的生命奉献给社会，她要为他人带来欢笑、希望……这正是她毕生的理想，她绝不会因为命运的一次捉弄而放弃……

两年后的今天，她在老人院里热心的服务，为这些孤独的老人带来了希望与欢笑。而其中一位老婆婆更是因为她的经历而和她特别投缘。

“我看到她，就想起自己的儿子。我的儿子跟她一样两年前被诊断出腹中的肿瘤是恶性的，而手术的成功率不大。我的儿子承受不了打击……有人在组屋楼下发现他，就报警……”

每当有人到老人院来探访，老婆婆都会用她那纯熟的福建话跟探访的人说起这段往事。

她想起自己当时在大厦楼下的情景；她庆幸自己没有放弃。原来命运并没有捉弄她，只是给了她学习坚强的机会。

其实，命运给予每一个人相同的机会，只是每一个机会都以不同的方式呈现。而我们能否把握机会将取决于我们在命运面前所采取的态度。

背叛

2008-12-29T21:46:00.000+08:00

她从辉手中接过孩子，并缓缓地将目光转移到手中的这个小生命。当她看见小孩那灿烂的笑容时，不禁微微一惊。像，太像了，简直和她长得一模一样，她心里暗自想道。

“妈，这是慧儿，是我和梦琳的女儿。梦琳就是因为生下了她，难产而死的。”辉说到这里，似乎有点哽咽，脸上露出了痛苦的神情。

死了！她竟然已经死了！她的心里不禁感到一阵酸痛。是难过吗？不，不可能，她怎么会为她的死而难过呢？这些年来，她不是一直都对亲朋老友说，她已经死了吗？如今，她真的过世了，她应该已经习惯，甚至应该暗自高兴，这就是辜负她的后果。然而，她的心中却很不是滋味儿。

“妈，您就原谅梦琳吧。这些年来，她一直都很后悔…”辉径自地继续说。

后悔，她不是说过永不后悔吗？她心里愤愤地想。当年，她离去时，是那么地坚毅；眼里闪烁着的叛逆眼神，对她而言仍然历历在目。曾经，她是她的所有，曾经她将毕生的希望寄托在她的身上；然而，她却辜负了她，辜负了她对她的信任，辜负了她对她的期望…是她伤透了她的心。后悔？她这些年来的孤独、痛苦岂是她的后悔所能弥补的？虽然已经事隔那么多年，然而每当想起她，她都会流下痛苦的眼泪……

她结婚不到五年，丈夫就在一起车祸中丧命。从此，她和女儿梦琳就相依为命。她是她的全部，是她继续活下去的理由。她爱梦琳；为了她什么都可以放弃。为了供她读书，她身兼两份工作，从早忙碌到晚。虽然十分疲累，但是她从不曾有过怨言。她最大的心愿就是梦琳能像丈夫一样成为一名受人景仰的医生。她明白要考进医科必须要有优良的学习成绩。于是，她总是要求梦琳考第一。自小梦琳倒没有让她失望，无论是学校考试、会考、比赛，梦琳总是榜上有名、名列前茅。而女儿越是表现得有能力，她对女儿的期望越高。年复一年、日复一日，梦琳始终都依照她的旨意去行。她们两人就这样，和平地、愉快地生活了数十载。

然而，梦琳十九岁那年，有一天，她接到了一通电话。

“喂，是琳吗？你到家了吗？怎样，你那讨厌的妈有问你上哪里去吗？如果有，你就说你是去图书馆啦。你每次都这样瞒过她，这一次也可以的啦，对吧？喂，干嘛不说话？是不是她在身旁不方便说话？我等一下再打给你好了。”电话那端的男子已经挂了电话。然而电话这头的她却久久不能自己。

是梦，一定是梦；梦琳不可能和这种不三不四的人混在一起。梦琳不会骗我的；她是真的去了图书馆温书，大考不是要到了吗。这不是真的，绝对不是，千万不能是。她脑子里闪过了许多的念头，但更多的是为梦琳辩护的借口。那一天，她没有去上班。她打了电话跟老板请了假，便坐在家里等梦琳回来。她要亲耳听到梦琳否认一切，这样她才能放心。

傍晚时分，梦琳终于回来了。看见她呆坐在客厅的沙发上，梦琳的脸上先是掠过害怕、惭愧的表情，但立即又转化成惊讶的神情。

“你…今天不上班吗？”梦琳问。

“今天请了假。你刚刚到哪里去了？”

“……图书馆啊，不是跟你说过了吗？”

“你真的是去图书馆吧，我就说嘛，我们家梦琳怎么可能骗我，去和那些不三不四的人在一起呢？！”

“妈，你说什么不三不四的人？”

“哦，没什么，刚才有一个男人打来，说是找你。他说你并没有去图书馆，而是和他们不知道去干什么了。”

“有人打来找我？是不是启杰？”

“我怎么知道他是谁？……你认识他？！难道…难道他说的是真的？”

“是，我是没有到什么图书馆去温书。但你怎么可以说我的朋友是不三不四的人呢？…对，我忘了，在你眼里，只有成绩好、当大医生的才算得上是能干的，其他的人就是不三不四、没出息！！”

“你这是在发什么疯，竟然为了一些没用的朋友和我发脾气。我知道你一直都不喜欢我老是逼你做医生。做医生有什么不好，能赚大钱，能受到人们的尊敬…”

“我没有说当医生不好！可是你女儿不是当医生的料，我对医科根本没有兴趣。”

“妈不是跟你说过，在这个现实的社会里，单有兴趣是没有用的。我知道你喜欢画画，但那不可能成为养活你的职业。我让你考医科，全都是为了你好。”她的语气似乎和缓了许多，泪水在眼眶内打转。她投以梦琳的眼光，似乎是在祈求女儿能谅解她。

然而，梦麟并没有觉察到母亲已经在让步。十九年来的不满、束缚早已在她心中郁结成一团难以扑灭的怒火，而这团火就在那一天烧毁了她们母女俩之间的关系。

“为了我好？你口口声声说是为了我好！说穿了，你不就是为了自己的面子！你从不曾顾及我的感受。总之，这个家，我是呆不下去了。我收拾了东西就走…”梦琳无情地说道。

“走？你能上哪里？你走啊，到时候没得吃没得穿时，你自然会后悔，会回来的。”

“你放心，我就是饿死在外也不会后悔离开这里。”梦琳掷下这句话，便头也不回地走了。

自那天以后，这十六年来，她再也没有听到女儿的消息。亲戚朋友频密的追问，曾一度让她厌烦，更重要的是，他们越是问起梦琳的事，她就越思念女儿。而她不愿意去思念这样的一个女儿；她不肯承认自己仍然会关心这个让她失望的女儿。于是，她索性编了一个谎言，说梦琳出国深造时，在异国病死了。起初，亲戚朋友们都认为她所说的太戏剧化、不可能是真的。渐渐的，他们见梦琳果然不再出现，也就相信了，并纷纷地来慰问她。时间久了，他们也就慢慢地淡忘了梦琳的存在，不再提起她了。

然而，她却是一刻也没有忘记过梦琳。她常常会不自觉地想女儿会在哪里、做些什么，女儿可过得好。在夜阑人静之时，她更会想起女儿离开那天的情景，女儿抛下的最后一句话……每每想到这些，她就会流下失望的泪水。

她万万没有想到女儿竟然已经结了婚、生了子，更不会想到女儿会那么早死去，让白发人送黑发人。

“妈，梦琳常常向我提起你。她说，你为了养大她吃了不少苦头。但是她却因为年少无知而没有在您身边照顾您。她临死前…她临死前，再三嘱咐我要找到您，替她好好地孝敬您。她说，她知道要你原谅她是不可能的，但是她还是希望你能让我们父子俩好好孝顺你。妈，虽然梦琳一直不敢奢求您的原谅，但是我知道她还是很希望您能原谅她的…妈，现在她人都已经不在了，您就原谅她吧，好吗？”辉哀求道。

她抬起头看了看自己的女婿，再看了看手中的外孙女。那小丫头仍然露出可爱的笑容，简直和小时候的梦琳一样，一样的天真，一样的讨人喜爱，一样是她心头的肉。

“你说她叫惠儿，对吧？”

“是。”

“哎哟，我们惠儿真是可爱。你看，她笑得多甜。惠儿喜欢外婆哟，外婆也疼我们惠儿。”她开始哄起了外孙女。

[结局（一）]
辉站在一旁，看着她们婆孙俩在一起的温馨画面，他不禁想起了梦琳。

“琳，妈终于肯原谅你了。你要是在泉下有知，应该也会感到欣慰吧。”辉在心中默默地说道。

[结局（二）]
辉站在一旁，看着她们婆孙俩在一起的温馨画面，他不禁想起了梦琳在病床上的遗言：

“辉，答应我，不管多么艰难，你都要自己将惠儿养大。千万不要去找我妈…我说过，我永远不会原谅她的。她从来没有想过我的感受…我不希望我死后还要被她瞧不起。辉，答应我，否则我在泉下也不会开心的…”

“梦琳，对不起，我欠下了一笔巨额的赌债。如果我不找岳母帮忙，别说我活不成，就是惠儿也会遭殃的。琳，你会明白的，对吧？”辉心里暗暗地想，嘴角微微地往上扬。

沉默

2008-12-25T21:46:00.000+08:00

2005年12月10日晴

妈妈说，我太安静了。

其实，我一点也不觉得稀奇。从小到大，学校里的老师和同学们总是说我太文静，甚至有点不合群。但我一直都不以为然。我不觉得文静是一个值得大惊小怪的问题。文静是我的性格，是我的习惯，我没有必要为了别人而改变自己的性格啊。我不喜欢那样，因此我也不会为任何人改变自己。

可是，妈妈说如果我一直继续那么安静，她和爸爸就要带我去看心理医生。爸爸认为，我这是一种自闭的表象。我觉得爸爸妈妈太多虑了；大人就是这样，总喜欢大惊小怪。我真搞不懂……

--曾沉默

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2005年12月10日晴

今天中午，我终于跟沉默说，如果他再那么安静、不合群，我和他爸就会带他去找心理医生。他还是默不作声，但是从他的眼神之中，我知道他会设法改变的。真难为他了。其实，文静并没有什么不对，只不过我和他爸爸从年轻时就在社会上服务，见惯了自闭儿童。那些自闭儿开始时也是那么不爱言语，不喜欢和人往来…也许是因为这样，我和他爸才会如此忧虑。我承认对于这件事，我们是有一点大惊小怪，但是沉默是我们唯一的儿子，我们宁可多虑，也不愿因为我们的疏忽而对他造成伤害。我真希望他能理解…

--曾妈

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2006年1月3日雨

好一会儿没有写日记了。新的一年总是有那么多东西需要筹备，可把我忙得精疲力尽啊。

话说回来，沉默这几个星期似乎进步了不少。他不再像过去那样老是把自己锁在房里；他开始主动跟我们说话，跟我们谈电视剧的剧情，甚至跟我们聊起他对一些事物的看法…我和他爸真是说不出的开心。我们只希望他能健康、幸福地成长，这样我们就满足了。

--曾妈
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2006年3月16日雷雨

我真的很不开心！！
妈妈要我多说话，多和人往来，我都照做了。但是我却很不开心。

我觉得人真的很奇怪。从前我不喜欢跟人言语，把所有的想法都藏在心中，他们说我是自闭、不合群，要我多和人往来。如今我渐渐改变了我自己，我开始主动和人说话，开始和人分享我的想法，可是，我总觉得根本没有人愿意聆听。他们总是装作一副在聆听的样子，但我知道他们的心跟本就不在对话中。不要问我我是怎么知道的，也许是他们那不专注的眼神，或是他们强忍着的哈欠，总之我就是那么觉得。

我想，我还是文静点的好。那样，我也比较自在。反正也没有人是真的愿意聆听的。既然这样，我还不如将自己的想法保留，只在自己的心中玩味？又或许，我可以装着合群，装着自己喜欢和别人交谈，反正这世上，人人都是在装的，不是吗？呵呵。

--沉默
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2006年3月18日

这两天沉默好像又恢复了过去的文静。前些时候，他仿佛改变了自己。但是这两天，他又开始将自己锁在房里了。偶尔我和他爸跟他说话，他只是一味地答话。然而，有时他又会兴致勃勃地跑来跟我们谈话，但话还没谈完，他又会叹了叹气，回到房里。我真的觉得自己越来越不了解他了。我只希望，沉默能快乐。究竟他知道吗？

--曾妈
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从爱到爱的距离-父亲

2008-12-08T21:04:00.000+08:00

摘自http://www.duwenzhang.com/wenzhang/qinqingwenzhang/20071028/1121.html

10岁

　　父亲是那种沉默寡言的男人，除非喝了酒。
　　她记得，她是从10岁那年开始恨父亲的。那年，父亲喝多了酒，狠狠地打母亲，她和弟弟在一边看着，幼小的心里，细细密密地织满了仇恨，到身体的每一个毛孔。
　　父亲在村里，是村委会主任，在普通的老百姓眼里，大大小小也算是个官了。但在她眼里不是，她看过很多书，知道有上一级的领导，知道有比父亲大得多的官。所以，她看不上父亲在村里的举止，别人一点儿小事，他就拿架子，说，啊，这是个原则问题，这是个党性问题。她在日记里写着：我的父亲是个什么也不懂的村委会主任，我恨他。
　　父亲嗜酒，村里人家每每有大事小事，总会喊父亲过去帮忙。这种事情他还是比较热心的。喝酒之后的父亲，常常和村里人坐在一起，红着眼睛猜拳。她看不懂，但有一点她知道，那是一种很令人讨厌的活动。
　　父亲也请乡里的大小领导在家里吃饭，母亲便忙里忙外地伺候。她看不惯那些人，隐隐觉得那些人就是来破坏她的生活的，让她写不成作业，看不进去书。
　　她想，长大后，自己绝对不会做父亲那样的人。
　　所以，幼小的她便学会了顶嘴，学会了伶牙俐齿地还击。久而久之，形成了习惯，每当父亲说是，她便想尽理由说不，说到父亲无言。彼时，他会狠狠地瞪她，说：“看我打你。”她会倔强地抬起头，看他的眼睛，但总是在三四秒钟后败下阵来——父亲的眼神里面，有她看不透的东西，也有一种令人害怕的权威。
　　邻居对父亲说：“你这个闺女厉害，从小就这么会讲理。”父亲狠狠地说：“不成材的东西，就会顶嘴。”
　　她暗暗听到，更觉难过。她更恨他。

18岁

　　她在城里的高中上学，每个星期或两个星期回家一次。
　　父亲依旧在村里面做着村委会主任，每次回到家，都能看到他陪着下乡的干部喝酒。这种情形，往往让她厌恶地走到一边。她宁愿坐在小屋里想心事，也不愿意看到那屋里的场景和父亲有点儿谄媚的笑容。
　　她更加心疼母亲，这个小女人，从来都是父亲的附庸，不大声说话，言听计从。
　　那个时候，她心里隐隐会想到自己的以后，自己绝不会像母亲那样，找一个这样的男人；为了点儿小事，请人吃饭；气不顺的时候，拿自己家里人撒气；在外面，永远是一副好人的模样。
　　于是，星期天的时候，她借口学习忙不回家，除非没生活费了，去家里拿一次，但她都是张口向母亲要。对于父亲，她很少说话。父亲也很少为了一件事而说她了。如果母亲不在家，她就找借口出去，到同学家里，避免和父亲单独在一起。
　　有时候，父亲到城里来公干，也会到她学校里看看她。他在传达室那里等着，半天的工夫，总是能与传达室的那个看门老头聊得火热。她慢慢从教室出来，走到那里，淡淡说一句：“来了？爹。”
　　父亲会回过头来看看她，眼睛里没有亲切，只是平淡地答一句，回过头去继续跟老头聊点儿话尾。完了之后才转过身来对她说：“你妈说让我来看看你，一切都好吧？”
　　到底是自己的母亲，母女连心。父亲这次来，恐怕是母亲千叮咛万嘱咐才来的吧。她想起母亲在她每一次回家的时候，都在自家的门口向她来的方向张望，心里一酸，眼睛有些湿。
　　“那你好好学习。”父亲的话还是很简单，他心里是没有这个女儿的，她想。看他蹬上车子，然后热情地同老头打招呼，看她一眼，就走了。
　　有时，父亲会带点儿钱给她，说是母亲让带给她的，她更感激母亲。她在日记里写道：父亲有点儿虚伪。
　　接到录取通知书后，她拿给母亲看，母亲激动得将手擦了又擦，又将通知书拿给父亲看。她注意到父亲脸上的变化，这对于他来说，或许是一个成功的标志，起码值得他拿去炫耀一次。她隐隐觉得，父亲的嘴角有点儿抖，说了句：“真是的。”
　　她不明白父亲话里的意思。接下来的几天里，父亲将乡亲们聚在一起请吃饭，邻居又说：“你看，你这闺女真是有本事。”她期待父亲能说几句夸她的话，但他只是笑了两声。她有点儿失望。
　　走的时候，父亲送她到城里坐车。临上车时，他对她说：“上车别多说话，到地方后马上打电话过来，你娘想你。”
　　她狠狠地咬嘴唇，女儿是娘的心头肉，怎么能不想呢？

27岁

　　大学毕业后，她留在了省城，在一家小公司上班。男朋友是另一个城市的，大学同学。
　　她结婚时，父亲坚持要男方从家里娶亲，她有点儿生气。男朋友家里并非权贵，还要找车，还要跑近二百公里的路程，她试着与父亲商量，却一点儿商量的余地也没有。父亲是保守的，相信一贯的传统，女儿家，就要从家里出嫁。
　　她说不通父亲，只好与男友商议，男方家里倒也爽快，男友说：“只不过是多花些钱罢了。”
　　成亲那天，她一早就听到父亲起床，接待乡亲们。她一个人躲在屋里，有村里以前的小姐妹进来，笑着同她闹，喜气很快就在小房间里漫开来。等到她上车的时候，却看不到父亲，母亲将她送上了车，她哭得泪人一样。上了车，她悄悄地问坐在车上的弟弟：“咱爹呢？”
　　弟弟的回答让她吃了一惊，他说：“咱爹去屋后了，我看他抹着眼泪走的。”
　　她心里一酸，父亲从来没有在她面前掉过泪。
　　按乡里的规矩，新娘子上了车，是不准再下车的。她觉得难过，却没下车。出村的时候，远远的，她看到屋后，父亲蹲在那里，身形很单薄，伸手在脸上抹了一把，似乎在擦泪。她的心里有些疼，但很快，车子远行，将那个背影落得远了。
　　新婚的日子很快乐。回家的日子毕竟是少数。每一次往家里打电话，接电话的总是母亲。有时，母亲将电话给父亲，说：“孩子的电话，你也接一下。”
　　父亲接过电话，两边往往都会有一两秒钟的沉默，这种沉默是尴尬的。父亲总会说那两句：“工作还好吧？生活还好吗？”她在这边说：“好。”听着父亲越来越苍老的声音，她往往会觉得心酸。
　　闲下来的时候，她在日记里写道：父亲老了，我长大了。还记得自己曾经恨过他，只是每一次看到他又多了白发的时候，便忍不住想，哪一根是由于思念这个不在身边的女儿而变白的呢？

32岁

　　弟弟也上了大学，家里的田也少了。秋后，父亲打电话，说要到城里来，看看她和小外孙。
　　丈夫出差去了，她一个人在家。本来说好是上午的车，可是到了中午，父亲还没来。她将孩子放到邻居家，去车站接父亲。刚走到车站，听说一辆出租车撞倒了一个乡下人。她猛地惊呆了，拼命地向出事地点跑过去，眼泪不由自主地涌出来，哭喊着跑到那里，见围了一群人，她不顾一切地挤进人群。出租车前坐着一个乡下人，正在那里同司机讨价还价。
　　见她哭着挤进来，那司机和乡下人都怔住了。她哭着哭着，便笑了起来。众人都看她笑话，说：“这个女人怎么了？”她顾不得，挤出人群，正好看到了一边的父亲。
　　“爹，你怎么了？你没事吧？”她擦了擦脸上的泪说。
　　父亲笑得有些不好意思，举一举手里的礼品说：“转了一上午，想不起来买什么礼品，也不知道小外孙喜欢不喜欢。”看着父亲手里大大小小的许多包，她又笑了，说：“爹，你还用买什么礼物？”心里酸酸的，看父亲有点拘谨地笑着，她忍不住想哭着抱抱他。
　　走到街上，阳光从身后照过来。什么时候起，父亲的腰也变得佝偻起来了？父亲小心地躲着身边的车，眼睛却看着她，嘴里说：“小心，你看你，走路怎么不看车呢？”她说：“城里人不怕车，就像乡下人不怕狗一样。”
　　父亲笑了，眼角的皱纹在瞬间拧成了绳。
　　父亲看到小外孙，也像个孩子一样，将小外孙抱在怀里亲了又亲，说：“姥爷最疼你，只疼你一个。”眼睛里的疼爱，像是要溢出来一样。
　　她有些愣怔，往事如粉尘一样散开来：记得在小时候，父亲也是这样将她抱在怀里，说疼她，用带胡子的下巴扎她的脸……她觉得心酸，想起以往的种种，想起母亲对她唠叨说父亲半夜起床，说是做的梦不好，非要母亲打电话给她，他自己总不好意思打过来。母亲对她说：“你爹想你，但总是要推到我身上。”
　　泪当时就落下来了，她借口准备饭，跑到厨房去。在那里淘着米，眼泪却不住地流下来。晚上，她在日记里写：从爱到爱的距离，是忽然间的发现，是自己的父亲，还是那从不说出口的关怀。
（文/墨尘缘）

他、她和他

2008-12-05T16:57:00.001+08:00

我们总是注意到他人对自己的伤害，却往往忽略了自己对他人的伤害。
--题记

他的脸上掠过一丝痛苦的表情。然而，在电话另一端的她却不曾察觉，依然喋喋不休地发牢骚：

“我和他分手以后，我以为我们能做朋友...其实，我们分开的这三个月里，我真的成功地把他当好朋友对待。只是我没想到他会那么快就结交新的女朋友..."

他还是没有说什么，只是轻轻地应了一声，让她知道他仍然在聆听。

“现在我们每次聊天，他总会谈起他的女朋友。我真的受不了！我这才发现，原来我从不曾真正地把他放下..."

“我理解你现在的心情。给自己一段时间，也许不久后，你就能放下对他的感情。”电话那头的他，终于开口，但是声音却小得就像一阵叹息。

“希望吧。谢谢你听我倾诉。时间不早了，我也要去睡了。晚安。”

“晚安。”

他依然握着电话听筒，等到确定她挂了线后，才缓缓地将电话放下。他徐徐地走到书桌前，提起笔，翻开日记，写道：

今天，她又打电话来向我倾诉。她说她的前男友交了新的女友，还经常向她提起两人甜蜜的生活。她说她很痛苦。也许她不会知道，看见她如此难过，我心里也很不好受。

我实在不知道该如何安慰她，只是劝她给自己一段时间，也许不久后，她就能放下对他的感情。说这句话的时候，我的声音是颤抖的。因为我实在没有办法理直气壮地说出一句我自己都不相信的话。我知道，对一个人的感情，有时不是时间所能冲淡的。就像我对她一样。

然而，我却不能对她告白；我不愿意失去这段友谊。不晓得她是否知道，当她告诉我她对他的感情时，我的心里也很不是滋味儿。

最后一次想你　文 / 清风独舞

2008-12-05T16:37:00.000+08:00

摘自http://article.hongxiu.com/a/2007-5-13/2125521.shtml

很久很久以前，在寂静的海底躺着两粒砂。他们相距两尺。一粒砂爱上了另外一粒砂。她凝视着两公尺之外的另一粒砂，平安幸福的地过了很久。水下风平浪静，砂粒觉的很幸福，因为她知道有自己所爱的砂可以让自己凝视。
——题记

当夜晚的空气弥漫着阿桑那悲伤的歌声，疯狂的想深藏对你的思念，泪默默流，爱你却无法爱，想放却无从放，告诉自己今天是最后一次想你，过了今晚就放自己自由，因为太累太苦。

遇到你，没有想到会爱上你。因为曾经对自己说过永远不再为谁心动为谁心痛。平淡过完此生就足矣，在人生的坐标上我明白我的生命只是一叶飘泊的孤舟。

缘起是什么时候，你是什么时候印入我心底，我不知道。只是每天看着你出现在我的视线里，每天想你已经变成了我的习惯。虽然知道习惯是毒药，但自己还是喝了，看着你的身影时远时近，平静的心还乱了。

也许你不知道，望着载着你离去的车渐行渐远时，知道从此之后你我就是两条平行线，或许生活于同一个世界，却可能永远不会对对方产生影响，彼此只会越走越远。泪淋湿了心，也许生活就是这样的聚散离合。其实真的只想为你留下最后一滴泪，从此后不再想你，可是你才转身我又想起，也许时间会是良药。

真的不想刻意去想你，因为这样的牵挂，对我太沉重，心痛时会没有办法负荷。所以：
如果可以选择，我希望你能把你的影子从我的脑中一起带走！
如果可以选择，我选择你我在人海中擦身而过，陌生却真实！
如果可以选择，我选择忘了你，虽然痛苦却自由！
如果可以选择，我选择另一个路口开始我的人生，平凡却快乐！
如果爱情可以瞬间忘记，我想我还是会记得你的好一辈子。

不能再想了，即使有一千个想念你的理由，我也要就此打住，轻轻地把自己的灵魂包裹，继续原来的生命轨迹，一如往常，平淡无疑，没有半点涟漪，真的应该学会习惯一个人的脚印，一个人的步伐，一个人的狂欢！

夜深了，现在的我只想泡一杯茶，在弥漫着茶香的房间里，温和的灯光下，伴着耳畔悄悄传来的悠扬的歌声，捧着书，靠在床头，就这样，静静的忘了你……

这里不是我的家

2008-12-05T16:32:00.000+08:00

在机场的入境口，我始终没有回头。尽管您的哭泣声清晰地在我耳边回响，但是我依然头也不回地往前走。我只觉得我每跨出一步便是向自由挨近一步；我心中充满了前所未有的欣喜。

从小到大，我仿佛是一只被捆在笼子里的小鸟，不论我跑到哪里，都似乎逃不出您的管辖范围。您总是以您那严厉的目光、苛责的语气管制着我、干预着我的人生。然而，我这只小鸟终于得到了解放。我要到一个很远、很远的地方，一个您从未去过的国度。我要逃离您的视线，我要自由…

到新加坡读书，这是我蓄谋已久的逃离计划。我清楚地知道您是不可能就这么答应的，毕竟，您从来都不曾那么轻易地答应过我任何一项要求。于是，我找来了阿姨、舅舅、表哥、表姐来助阵；我知道您一定会相信他们的话的。果不其然，您真的答应了让我出国求学。

很快的，我申请到了到新加坡学校上课。在阿姨的帮助下，我也很快地订了前往新加坡的机票。对于我的办事效率，您似乎感到很惊讶。您万万没有想到，我是多么希望离开您，多么渴望自由…

我离开的那个晚上，您和父亲到机场为我送行。当时，您哽咽着叮咛我要好好照顾自己，我微笑着向您保证，我一定会的。我借口说我怕误了班机，提前一个小时进到候机室。离开前，您抓着我的手，像是要对我说些什么。可是，我根本不想再听您说些什么了。我轻轻地将您的手甩开，头也不会地往里走去……

初次来到新加坡，我感到无比地兴奋。这里的一草一木都牵动着我的好奇心，这里常年如夏的气候虽然让我很不习惯，但也让我觉得十分新奇。最重要的事，少了您的唠唠叨叨，我感到万分的自在。整整三个月，我除了发了一则电邮给父亲向他报平安外，就再没有给家里拨过一则电话。对于您拨来的电话，我装作未收到；对于您捎来的信，我视若无睹。

时间荏苒，转眼间春节到了。这里的春节，自然没有我们家那里热闹，然而家家户户张灯结彩的，倒也还是有不少佳节的气氛。王维的诗写得真好，“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”。看着家家户户团聚在一起，说说笑笑，其乐融融地，我的心里着实不是滋味儿。我不只一次地想过给您拨通电话，但是不知怎的，我始终没敢那么做。也许是自尊心作祟，我实在不愿意承认我多么想念家，甚至多么思念您。您可否知道那一夜，我失眠了。那可是我到新加坡来，第一次失眠。在那失眠的夜里，我不禁想起了在家里的那些日子。

犹记得每年除夕，您总是忙忙碌碌地，一会儿忙着在家门口贴春联，一会儿在厨房里包饺子…有好几次我想帮您的忙，竟被您苛责。您说我什么都不会，在厨房里只会越帮越忙，把我赶到外头去玩。当时我只觉得十分扫兴，甚至认为您是瞧不起我。

然而，独自一人在他乡时，我真希望自己能回家过节。哪怕您对我还是那么严厉，哪怕被您骂得狗血喷头，我只想回到家中，回到亲人身旁．．．

大年初一早上，我收到了您传来的一则简讯：

“虽然你不在家中，但是我们都很牵挂你。愿你春节快乐。有空给家里捎封信，或是拨通电话回来。”

读了您的简讯，我实在不知道自己还有什么借口不拨电回家。那一日，我们通了很长、很长的一次电话，甚至在您挂断后，我也还是不忍将电话筒放下。从电话里传来的不仅仅是您关心的话语，更是家中那股温馨的感觉。

自那以后，我就常常给家里打电话。我希望透过家人的声音捕捉一点家的温暖，尽管从电话传递出的，是那么的不足够，但是我却渐渐地学会知足。

此时，我站在高楼的阳台上，俯视着这城市的繁华、喧嚣，内心却是前所未有的空虚、寂寞。这座城市再美丽，它始终不是我的家；在我的家中有关心我的父母，尽管您常常会责备我，但是我终于明白那正是您爱的表现，因为“爱之深，责之切”。这里不我的家；在家中有我美好的童年回忆。这里不是家；在家里有种让我深感温馨的气氛。这里不是我的家…

只见日幕低垂时分，鸟儿纷纷飞回鸟巢，人们也各自回到自己的家中。我不禁感到一丝丝的悲伤。我的家，距离我是那么的遥远。而这里不是我的家…

一秒钟的浪漫

2008-11-18T17:52:00.000+08:00

摘自http://www.duwenzhang.com/wenzhang/qinqingwenzhang/ganwuqinqing/20081020/21894.html

　　火车上，同坐的是一对母子。黄昏时分，母子俩开始坐立不安起来，而儿子在窗玻璃前把脸都贴扁了，张望着。

　　我问那个一直在张望的孩子，有什么事情要发生吗？他妈妈不好意思冲我笑了笑，孩子转过身来对我说，他爸爸是火车司机，忙得快一个月没有回家了。今天是他爸爸45岁生日，他和妈妈想给爸爸一份生日礼物，于是，特意做这趟火车，希望可以与他爸爸开的那列火车相遇，看一眼他的爸爸。

　　我这才知道，妈妈与儿子在火车时刻表上查到，T79和T91将会在6点多钟时，在湖北孝感区域内的某一个地方相遇。也许这两列火车，擦肩而过的时间仅为1秒钟，但母子两人，却非常期盼能在这相遇的一秒钟，送上笑脸和祝福。

　　过了一会，远处传来另一列火车的轰隆声。贴在玻璃窗上的孩子大声叫着：来了！来了！爸爸的火车来了！孩子的妈妈把上半身挪了又挪，紧紧的贴在窗玻璃上。我们车厢顿时鸦雀无声，而那个激动的不停抖动身体的男孩，将画有蛋糕的画，死死的贴在窗玻璃上，那蛋糕旁，有一行玫瑰色的字：老公，保重！一个妻子送给丈夫的全部思念和牵挂，也就由这四个字表达出来！

　　很快，T91就开过来了，在两列火车相错的一瞬，我看见，那孩子举着蛋糕大叫着爸爸；那女人，强忍着要跳起来的身体，安静的贴在玻璃上。

　　真的，就是一瞬，一秒种吧，T91和T79就完成了相遇的一刻。兴奋不已的孩子从玻璃窗前撤下来，他的母亲还楞在玻璃窗边。儿子突然抱住妈妈，说道：“我看见爸爸了，爸爸朝我笑了！”妈妈只是在笑着，点着头，无言的告诉儿子，她也看到了，她也很高兴！

　　什么样的浪漫更真实动人、更惊天动地？我们看多了烛光晚餐和玫瑰，但我们却并不为之感动，心不会因爱而生出感恩。眼前这一秒钟的浪漫，平素朴实，却深深地让人向往。如果我有爱人，我希望以我的全部，换得这一秒钟。因为，拥有这样一的秒钟，心是踏实的，爱是可靠的，幸福是手掌心里的。

徜徉在蓝天下

2008-11-17T20:33:00.000+08:00

周六傍晚，我独自一人来到巴西立公园。距离会考的时间愈来愈近了，我本该留在家中好好温书。无奈，不知怎的，我却怎么也定不下心来学习。于是，我索性出门走走。

来到公园时，我不禁吃了一惊。记忆中的巴西立公园应该不是这样的; 从前在路旁售卖冰淇淋的阿姨如今已不知去向，从前那间卖马来面的小商店如今也扩大了面积…这种种的改变无不提醒着我，我已经很久很久没有到这里来了。

记得小时候，父母总是在周末带我们一家到这里来野餐。虽说是野餐，但食物却并非至关重要的；有时父母只准备了几个三文治、几包薯片，有好几次我们更是什么也没带，就只是在蔚蓝的天空下度过整个下午。犹记得我和哥哥总是爱在那里的游乐场玩耍，或是顺着海岸玩捉迷藏。然而，随着时间的流逝，我和哥哥都渐渐长大了。日益繁重的课业使我们越来越抽不出时间一起出来。于是，我们一家来这里的次数越来越少。近几年，我们索性就不来了。

这一天傍晚，我独自一人又回到了这个昔日十分熟悉的公园。虽然这里的环境和过去大相径庭，但是空中那清新的空气还是让我感到心旷神怡。我缓缓地走到了海边，听着海浪拍打着海岸的声响，望着远处碧澄的海水和蔚蓝的蓝天汇聚成一条弧线，心中不觉有种说不出的平静。这种舒服的感觉仿佛我小时候也曾感受过，只是如今的感受更加强烈。

沿着海岸，我徜徉在蓝天之下。偶尔有几个年幼的孩子迎着风朝我的方向跑来；从他们明亮的眼中，我仿佛看见自己昔日的倒影。当时的我也同他们一样悠闲自在，好像没有丝毫的烦恼似的。我在心中默默地祈祷，希望这些天真的孩子能够慢一点长大，迟一点接触到世俗的烦恼；我由衷地期盼他们能有多一点的时间像这样快乐地玩闹。

我突然在想，为什么人们一旦长大后就不能再像儿时那样无忧无虑地在蓝天下玩耍呢？也许随着年龄的增长，人们要做的事越来越多，也就无暇再徜徉在蓝天下了。究竟忙碌，是真正的原因，抑或是我们最方便的借口呢？

这一日，我回到了过去常来的公园，再一次带着悠闲的心情和蓝天、白云聚首。希望在不久的将来，我能再度放下琐事，徜徉在蓝天之下。

落叶的传说

2008-11-15T19:41:00.001+08:00

落叶的传说

“只要你能够在落叶碰到地面之前抓住它，你的梦想就能实现。”

在寒冷的冬天、落叶纷飞的北京，朋友突然和我分享了这个传说。我不由自主地举起手，欲抓住刚从树上被风吹落的枯叶。眼见落叶就快飘落到我的掌心，我将手微微一提。然而，当我握起拳头时，掌心中却是空荡荡的。我低下头想看个究竟，却见枯叶擦过我的膝盖，落在了地面上…差一点，就差那么一点，实现梦想的机会差那么一点就属于我了… …

久违的机会

那一年，我念中三。有一天，校方发给我们一张表格，说是学校将在年中带团到中国去参与浸濡活动，有兴趣的同学可以填写表格报名。

自小我一直都很向往能到中国北京去；长大以后，观赏了无数在中国拍摄的节目就更希望能亲自到中国去，欣赏那里的山山水水、感染那里古色古香的艺术气息… 然而，每每当我向父母提起自己这个小小的心愿时，他们总是无法替我圆梦；从前是因为父亲工作忙碌无暇陪我们去，而近几年则是因为奶奶病了，父母得留在新加坡照顾她。

于是，校方的这项通知对我而言实在是千载难逢的好机会。回到家中，我和父母亲商量后，便毅然填妥了表格，表明自己想到北京去。

隔天回到校里，我兴奋地将表格呈上给老师。

北京，我一直向往的北京。我终于可以得偿所愿，到北京去了。当时我心里是这样想的。

艰难的抉择
呈交表格后的第二个星期，华文部的老师们都已经不再提起这件事；反而是我的数学老师在一天的休息时间来找我。

“彩韵，我听说你报名参加了今年年中的浸濡活动。嗯，是这样的，我希望你能…因为六月的时候有一项数学的比赛，我希望你能参加…所以…你能不能重新考虑…就是不去中国，而留下来参加这项比赛…”老师吞吞吐吐地对我说了这番话。从她的神情，我能体会到她的为难。

面对这突如其来的要求，我感到左右为难。我一方面很感激老师推荐我参加这项比赛，另一方面却又很希望能到北京去。踌躇了许久，我仍然无法给予老师一个答复。老师倒也十分善解人意；她见我如此犹豫不决，连忙说到：

“你不需要马上给我答复。你先好好考虑，再告诉我好了。”

我微微点了点头，目送老师离开。

两天的时光转眼就过去了，而我仍然无法做出决定；我实在不想辜负老师的期望，却也不愿错失久违的良机。出乎我意料之外，华文部的主任陈老师却在休息时间来找我。

“我相信你的数学老师已经找你谈过了。我们老师不是不让你去中国，只是希望你可以考虑留下来参加这项比赛。你是修读文学的，应该知道是先有国，才有家，后又你。所以我希望你能顾及‘大我’，你明白我的意思吗？”
我颔首。

这一天我和老师谈了我认为很长的一段时间。老师为我分析了许多许多的道理，终于成功地说服我留下。对我来说，要做出这个决定着实有些困难，毕竟我是真的、真的很渴望到中国去。然而，我最终还是选择了放弃这次圆梦的机会。原因其实很简单，就如老师说的，“你将来还会有机会出国的，可是这个比赛，今年错过后，明年可能就没有机会了。”

在“大我”与“小我”之间，我选择了前者。而实现梦想的机会差那么一点就属于我了… …

今日的回顾

两年后的今天，我如愿以偿地站在了北京的土地上。回想起昔日所做出的抉择，我不禁莞尔而笑。

“只要你能够在落叶碰到地面之前抓住它，你的梦想就能实现。”

朋友又对着另一名同学重复了这个传说。我再度举起手，想抓住刚从树上被风吹落的枯叶。眼见枯叶就快被抓住，突然一阵风将枯叶吹走了。差一点，就差那么一点，实现梦想的机会差那么一点就属于我了… …

然而，我却没有后悔。

我微微一笑地迎着风，迈步前进，赶上了走在前面的朋友。我们一路上有说有笑，好不高兴… …

《无怨的青春》--席慕容

2008-11-15T19:37:00.000+08:00

在年轻的时候，
如果你爱上了一个人，
请你，请你一定要温柔地对待他。

不管你们相爱的时间有多长或多短，
若你们能始终温柔地相待，那么，
所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。

若不得不分离，也要好好地说声再见，
也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。

长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，
没有怨恨的青春才会了无遗憾，
如山冈上那轮静静的满月。

理想，造就了成功

2008-11-15T19:31:00.001+08:00

成功了，他终于成功了！尽管身边的人都认定他会失败，但是五一终究还是成功了。他的理想最终还是得以实现了。他不禁回想起这些日子来所发生的总总，激动的泪水簌簌落下… …

五一来自一个十分贫困的乡村。村里的人大都是以耕种为生。多年来，村民都不曾受过教育；他们甚至不认为自己有接受教育的必要。一家人有时连三餐都没有了着落，又哪来多余的功夫去求学呢？更何况，耕地需要的是体力，是耐力，根本用不着学识。于是，当两名志愿人士来到村里，提议在村内建设一间小学堂，免费为村里的孩子们教书时，村民是极度反对的。然而，有些村民还是因为经不住志愿人士的哀求，而答应让自己的孩子去上课。

志愿人士到村里后的第二年，几乎全村的孩子都到学堂去上课了。五一正是众多孩子中的一位。然而，五一和村里的其他孩子不同。村里的孩子们只是因为好玩才到学堂来打闹，可五一却有一个理想：他希望凭着自己的成绩，到城里念书。他要到城里赚很多、很多的钱，回来改善村里的生活。老师说过，只要他们肯努力，就一定能考到好成绩，到城里去。

于是，五一不断地努力着。当同伴们在山坡上玩耍时，五一独自一人在阳光下读书。同伴们开始时只道他是孤僻、不合群，并没有理会他。直到有一天，老师们要大家谈谈自己的理想，五一不假思索地回答：“我要到城里念书、工作，我要改善村里的生活。”他原以为他的理想会换来同伴们的支持、欣赏，不料，同伴们给予他的，却是鄙视，嘲笑与讥讽。他们有的劝五一不要做白日梦，有的更无情的揶揄五一，说他是不自量力。他们都认定五一的理想会破灭。

尽管得不到同伴们的支持，但五一却没有因此而放弃。理想的烈火在五一的心里燃烧着，他相信只要自己坚持下去，总有一天会成功的。

总算皇天不负有心人，五一终于接获了到城里念书的入学通知。今天是他在村里的最后一天。村民们兴奋地准备了晚餐为他饯行。

吃过晚餐后，五一缓缓地站起来，走到众村民的中间，说道：

“亲爱的村民们，千万不要因为自己的理想看似无法实现就放弃。到城里念书是我这五年来最大的理想。是这个理想推动着我，催促我努力；是这个理想让我冲破种种的困难；是这个理想让我在得不到支持的情况下，依然坚持下去。理想，造就了我的成功。我相信，理想，也能成就你们。让我们一起努力吧。”

让有些话穿耳而过

2008-11-15T19:30:00.001+08:00

摘自《读者》杂志：

人生是一个容器，可这个容器的容量实在是非常有限。愁苦和畏惧多了，欢乐与勇气就少了；局促和紧张多了，潇洒与轻松就少了；傲慢和骄矜多了，恭谨与谦虚就少了。一些不需要的话语存放太多，一些箴言就无处落脚。让有些话穿耳而过吧......

想你，在最不经意的时候

2008-11-15T19:28:00.000+08:00

惟有在夜阑人静的时候，
我才能放开思绪。

惟有当自我意识降到最低的时候，
我才容许自己承认，
我真的很想你......